曾经我一六岁。
如今我六零岁。
一六岁时，我己长大，是个健壮的小伙。
六零岁了，我成了干瘦的老头。
一六岁那年，我一口气做一零零个仰卧起坐。
六零岁了，我上几层楼梯都气喘嘘嘘。
一六岁那年，读书积累出了近视眼，成天鼻于上架着个小眼镜。
如今六零岁了一个眼镜早就不够用了，看书要用老花眼镜，看电视要戴近视镜，看得我眼睛越来越花，越来越近视。
一六岁那年我很幸运，三分过线我进了所重点高中，记得那时父母很高兴，还奖了我一辆自行车。
造化弄人，六零岁了，我已在这所高中执教三十多年，今年夏天就要退休了。
一六岁的时候，我总是看不惯老师的婆婆妈妈，一句话就能讲消楚，非得讲十句，不说话就知道结果不会是“不”的，非要拿出来让大家说“是”，尽管谁都知道自己没有说“不”的权利与必要。
六零岁了.我当了这么多年的老师才知道，废话不可以少说一句，形式也有其存在的价值。
一六岁的时候，人家说我早熟，看起来像大人。
六零岁了，我知道自己早老，看上去像一二零岁。
人家说:一个人就是一段弧，能拼成圆的两个人是一对。
一六岁那年，我碰到了我的另一半弧，第一次，也是最后一次。但在老师的眼里这一切有如洪水猛兽。我依然清晰地记得她哭的样子，很美。最后一次见面，临别时，我看着她哭红的眼睛说:“等我。”她答应了，走了。但很快她就搬到了别的城市，我常写信给她，却从没有收到回信，上大学那年我去找她，却只听她妈妈哭着对我说她已失踪几个月了…
如今我六零岁了，一直单身，我很想念她，从未停止过。我时常一个人静静地、睁静地坐在夕阳里，捧着她的照片，遥想当年的是与非——尽管那些已不再重要。我不知道她现在怎么样.甚至不知她是否还活着，但我知道她仍在我心里.仍活在我的记忆中，仍然在某个地方等我——人间或者天堂。
一六岁时，我最害怕的是失败。
六零岁了，我才知道我错了，我害怕的不是失败本身，而是失败后引来的别人的非议。
一六岁时，.我间自己为什么活着，我找不到合适的话作答。但我知道一定有答案，而且就在我身边，只不过我还没注重到，所以我一直活到现在。
现在我六零岁了，老了，但我找到了答案:为了我所要做的事和我所要怀念的人而活着。
我曾经一六岁。
如今我六零岁。
但我再也不能一六岁了，也不会再有六零岁。
也许，我的一生是场悲剧，但如果再给找一个机会重来一次的话，我还会再选今生。