一、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…
二、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
三、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
四、你给我多少压岁钱，我祝你活多少岁。
五、玩的嗨，想的开，**一顿**拍。
六、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
八、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
九、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
一零、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶！
一一、班主任名言：整个楼层上就我们班最吵！
一二、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
一三、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
一四、法海，快把我们的寒假作业收了吧。
一五、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
一六、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
一七、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
一八、所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！
一九、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
二零、男人不要把女人对你的容忍，当做你他妈不要脸的资本！
二一、你给了我一个伤口，痛了我一整个曾经。
二二、我新年的愿望是，教学楼塌了，砸死了值班的教导主任。
二三、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
二四、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。
二五、在一起时，一三一四是一生一世。分手后，一三一四是一生一死。
二六、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
二七、人生没有彩排，天天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
二八、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑
二九、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
三零、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感。
三一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
三二、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
三三、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
三四、我只会爱上两种人，一种是帮我疗伤的人，另一种，则是让我病入膏肓的人。
三五、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
三六、我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭**，我是满口操尼玛的好姑娘。
三七、中国女排输给泰国，这很正常，因为泰国女排有可能都是男人。
三八、小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。
三九、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。
四零、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
四一、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。
四二、上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
四三、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
四四、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
四五、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
四六、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
四七、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
四八、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
四九、小时候留了一点血就认为自己快死了，长大了流了六个小时的血跟没事人似的。
五零、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
五一、听到一闺蜜打电话骂人说：“你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个二B！”
五二、我的愿望是，作业少，贱人少，假期多，考试少，苹果便宜，日本是中国的。
五三、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。
五四、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到一零个人下去，九个专家，一个教授。
五五、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
五六、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
五七、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
五八、开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？
五九、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
六零、当一个男人在乎你时，他愿意为你掏尽腰包，当他不在乎你时，他更愿意你为他掏尽腰包。
六一、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
六二、从前有两只香蕉，前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了，结果后面那只香蕉摔倒了。
六三、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
六四、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂
六五、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
六六、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
六七、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
六八、天天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
六九、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
七零、什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗。
七一、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
七二、二十岁的男人奔腾三十岁的男人立四十岁的男人正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！
七三、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸。
七四、快过年了，还记得那句：“来来来，宝贝儿，爸妈帮你把压岁钱藏起来”，温馨提示：坑大爷的，不要上当！
七五、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
七六、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
七七、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
七八、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
七九、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
八零、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注重，正在偷偷看手机。