朋友家的小孩叫小颂，出了名的皮，不仅把家里搞得翻天覆地，在幼儿园里也照样横行霸道，爹妈三天两头给人家赔礼道歉。
每次提到儿子，朋友都长叹一口气，表情非常地无奈和苦恼：“唉，明明特别认真地教育，也不知道宝贝为什么会变成这样？”
前几天，我带宝贝去他家吃饭。
两个宝贝在客厅里玩儿，小颂拿着一个塑料的玩具宝剑挥来挥去，似乎想展现才艺，谁知道朋友一直在旁边提醒：“乖点，小心点，别打到妹妹。”
数次之后，小颂开始变本加厉，拿着宝剑胡乱挥，吓得厨房里的奶奶都冲出来担心他戳到自己。
直到小颂不小心把放在茶几上的零食盒打落在地，瓜子、无花果撒了一地。朋友终于发火了，大声喊：你这小子，怎么这么不听话？！快说自己错了没？
宝贝倔强得很，一张小脸满满的不服气。
朋友怒气更甚，一把抢过宝贝的宝剑，转身对我们说道：大家都不要和他说话，一个知错不改的小孩儿，我们都不喜欢他。
我试图打圆场，但是朋友硬是不让我毁了他的“教育”，说宝贝不好好教训教训，就不知道认错。
就这样，半个多小时的“冷处理”之后，宝贝终于大哭了起来，朋友这才一脸严肃的叫他来吃晚饭。
回想起来，我挺后悔自己为何当时不跑过去抱抱小颂？他本是想用“舞剑”吸引大家注意力，但是却被父母“负面化”了他的行为，还在众目睽睽之下，训斥他、并要求他认一个“我不知道错在哪里”的错，这对宝贝伤害真的很大。
父母在这种时候，往往只想好好地治一治宝贝的“熊”，却从未想过宝贝行为背后的原因。
问题恰恰是出在了宝贝没有安全感上面。
其实很多父母都或多或少地遇到过这种情况，比如宝贝非常依赖父母，见到陌生人就很紧张；遇到一点挫折就发脾气，和小伙伴一言不合就动手等……
你以为他是高大威猛惹人厌的熊宝贝，其实他不过是缺乏安全感的小可怜。
有句古话叫“三岁看七岁，七岁定终生。”
0-3岁，是宝贝安全感建立的关键时期，而幸福的基础就是安全感。
刚出生的宝宝会用哭声来表达自己，告诉父母：我饿了，我要喝奶，尿布该换啦。这就是母子之间亲子关系建立的过程，也是宝贝最初的安全感。
等到宝贝再大一些，他试着去爬行、去探索，对这个世界充满了好奇，而这个时候同样是宝贝建立安全感的重要时期，需要的是妈妈给予足够的安全感让他去探索，又能相对放手让宝贝放心地自由探索未知。
相信很多研读“儿童心理学”、研读各类育儿宝典的父母都知道，心理学上“Terrible 2”“Horrible 3”阶段，这个时期的宝贝不自觉性地会对父母的一切要求都说“不”，经常任性、哭闹、难以调教。
而这个阶段也对宝贝至关重要。
在宝贝哭闹的时候，其实就是在告诉你：我需要一个安慰，我需要一个拥抱，还有就是需要你对他情绪的肯定和疏导。
而太多的父母在这种时刻，却只会说“别哭了，再哭就不是好宝贝了”，宝贝便越发觉得孤立无援。
若父母认为宝贝在“无理取闹”，没有给到安全感，足够的爱和陪伴，宝贝越发觉得“父母不爱自己”，他的情绪越发无法控制。
我有一个心理咨询师的朋友，他是用叙事治疗的方式来和宝贝聊天，去了解宝贝的内心。
他说道：“每次有父母把宝贝送到我这里，想让宝贝和我聊聊天，让宝贝变好。
我就觉得很奇怪，宝贝本来就很好，他也正在为他的那些莫名其妙的情绪而苦恼，希望父母能够帮帮他。而父母却只会反过来冲他们大吼大叫，还用失望的表情看着他们，好像他们犯了什么不得了的大错。”
请问，如果一个人在家里，在父母面前，都不能自由地表达自己的情绪和想法，请问还有什么地方是安全的呢？
如果宝贝已经出现了安全感缺失的情况，没关系，我们一起努力，补齐它。
一方面是，尊重宝贝，平时多与宝贝交流，多多陪伴宝贝。
即使你再忙，我相信你也是能抽出时间，好好地抱一下宝贝，和宝贝说一声“你是妈妈的宝贝，妈妈特别爱你。”
我的朋友M这一点做的特别好，她每天都会和宝贝说道：“宝贝，我爱你。”
直到有一天，宝贝特别“霸气总裁”地回了她一句：“好了好了，我知道你爱我，我也爱你。”她当时就笑喷了，看了一下儿子，虽然口气听起来很霸气，其实脸蛋还是有些红红的呢。
另一方面是尊重宝贝的独立性，放手让他去探索，也要关注宝贝的情绪，站在宝贝的视线范围内，随时给他一个拥抱。
理解宝贝的想法，适当地教会宝贝什么叫情绪，试着帮助宝贝去纾解，比如，“妈妈知道你现在很难过。”肯定宝贝的情绪，允许宝贝适当的哭泣。这样宝贝才会觉得自己被接纳，慢慢地建立起安全感。
研究“依恋”的美国心理学家，曾通过实验发现，在婴儿时期与父母建立良好依恋关系的宝贝，到3岁半时社交能力比未曾建立良好依恋的同龄儿童更为活跃，更容易受到同伴的欢迎和追随，更富有同情心，还有一定的领导才能。
相反，如果宝贝安全感缺失，表现可能就像一个需要拥抱的“熊”宝贝，想要宝贝不要熊，那么，请先给他足够的安全感。
宝贝安全感若是缺失了，可能要花一生的时间去寻回。
从现在开始，每一天都让宝贝在爱与陪伴中度过，沐浴在爱中，他将不再害怕。