不能吼叫宝贝，这些道理我们都懂，可为什么事到临头，就容易失控、吼宝贝呢？
我们为什么控制不住内心的洪荒之力？
我们并不是任何时候都会吼叫，而是在一些特定环境下，情绪容易瞬间爆发。想想这个场景是不是很熟悉：
下班回家，开门前还跟碰到的邻居友好打招呼，开门后看到一地的玩具，立刻“笑脸”变“怒脸”，脱口就对宝贝吼起来。
表面上看，是宝贝没有收拾好自己的东西，导致我们对Ta大吼大叫，但深究内因呢？
吼叫——宝贝确实犯了错，而且屡教不改当妈之前，我们或许想过，教育宝贝一定要温柔。结果，当了妈以后，感觉一天到晚被宝贝挑战底线，脾气变得那叫一个大啊，不吼宝贝都不可能。
与其自问为什么一秒变“吼叫妈”，不如想想为什么不管怎么教育宝贝，Ta都常犯错误？
有一次在我们社区的学习中心，几个宝贝一起看书，其中有个宝贝一定要玩另一个家长带来的IPad，任凭他妈妈怎么威逼利诱都不行，那位同行家长也准备把IPad准备递给宝贝了，谁知宝贝的脾气一上来，顺手就把IPad给重重地扔到地上！
顿时两位家长脸色都变了，宝贝妈妈一个劲儿地向另一位家长道歉，并拉着宝贝生气地说道：“你怎么能摔阿姨的东西，快跟阿姨道歉！”
那个宝贝看到妈妈责备他，同行家长脸色也不对了，意识到自己做了错事，立刻大哭起来：“谁叫你们不给我玩！”然后两脚蹬蹬地把身边的书也踹了。
宝贝犯错后，单纯地让宝贝承认错误还不够，就像上面这个宝贝，明明知道自己做了错事，还是试图通过继续犯错来掩盖之前的错误。
吼叫——宝贝是“出气筒”迁怒于宝贝也是吼叫的一个原因，你在别的地方受气了，比如老板、同事，甚至另一半，吼宝贝，只是把Ta当成了自己的“出气筒”。
还记得那个心理学上著名的“踢猫效应”吗？一位父亲在公司受到老板的批评，回到家把沙发上蹦来跳去的宝贝臭骂了一顿。宝贝心里窝火，于是狠狠去踢身边打滚的猫。被踢的猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却撞伤了路边的行人。
明明我们的愤怒来自他人，只因为宝贝比我们弱小，并且依赖我们，所以吼宝贝便成为一种让我们最简单、快速、有效地发泄不满的途径。
吼叫——原生家庭的影响或“遗传”对于有些家庭，吼叫更像是“遗传”。从小被吼叫着长大，而为人父母后，吼宝贝也是自然而然的行为模式。
Diane就有一个“怒吼妈”的原生家庭，这给她带来了非常大的影响：
当宝贝让我烦躁时，我会下意识对他们吼：“你们什么也做不好！”
我没有意识到自己在重复妈妈的行为，直到有天我整理小时候的房间，在抽屉里翻出一张叠起的、泛黄的笔记纸。纸张上用歪歪扭扭的字迹写着——
“当我长大，变成妈妈以后，我绝对不要：打我的宝贝、对他们大喊大叫、骂他们搞砸了一切。”
我终于想起，这是我七岁生日时写下的生日愿望。这才明白，我彻底地辜负了七岁时的自己，我成了像我妈妈那样的人。
从那时起，我开始有意识地进行自我监控，一旦发现自有吼叫的前兆，我就提醒自己闭嘴、深呼吸，耐心听宝贝解释，不像过去那样，不分青红皂白地责骂他们。
同时，我也告诉自己，虽然妈妈对我造成的伤害已是既成事实，但我仍能主动做些什么，来改善我现在和将来的生活。
这种原生家庭带来的影响并一定都是负面的，关键是我们需要有意识去改变。
所以，我们需要一种方式，能像一面镜子一样，照射出吼叫的来龙去脉。
记录吼叫事件，看清楚自己是如何一步步吼起来
意识到自己是“大嗓门妈妈或爸爸”，说明我们已经开始有意识在改变了。有一个方法能让戒吼事半功倍，那就是——记录“发吼事件”。
记录触发吼叫的事件，能够让我们在盛怒过后，根据触发吼叫事件的原因、频率等，理性地分析、总结自己对宝贝的吼叫是哪一种情况。也就是说，能够让我们更清楚地认识自己。
一，根据可见的表象，让我们清楚吼叫类型归属，父母据此戒脾气。
作为成年人，我们有能力选择为人父母的方式。因此，如果意识到自己对宝贝的吼叫与自己的父母有关联时，不要把父母给自己的印记又给宝贝烙上。从我们自己开始，切断“吼叫”的家庭遗传。
如果是拿宝贝当“出气筒”，戒吼就从父母管理自己的情绪、克制自己的脾气做起。
二，根据宝贝经常令我们吼叫的事件，跟宝贝具体事件具体约定，让宝贝真正改掉容易犯错的毛病。
宝贝犯错，重要的是引导宝贝一起分析，哪里错了？为什么错？什么是对的？这次错了该怎么做，如何避免再犯同样的错误？，这才让宝贝获得辨别是非对错的能力，也不再轻易犯错。比如，把我们期望宝贝做到的，先跟宝贝做一个平等的“君子协议”。
说到这里，有家长要说了，朝宝贝吼叫的时候，哪里还管什么记录不记录，即使想到要记录，怒吼过后，也无从记起了。
所以，Dora妈为大家设置了一些简便的记录点，能让我们有效地记录吼叫到底是怎么发生的，便于从根本上“戒吼”。
这样记录最有效！
第一条：记录宝贝做什么事最容易惹恼你，具体到时间、地点，例如
事件：宝贝早上赖床
日期：×年×月×日，星期×
时间：早上×点
地点：宝贝房间
第二条：记录你在吼叫前的身体和心理反应，比如体态、手势、声调以及呼吸的变化，例如
身体反应：嗓门变大，甚至做出要打宝贝的动作
情绪反应：感到不耐烦、火气冲头
心理反应：辛苦带宝贝、管家，还要上班，生活像一起鸡毛
第三条：记录你对宝贝吼了什么话，例如
你的吼叫：“再不起来，早饭也不要吃了！”
或者威胁宝贝“再不听话，就不要你了！”
第四条：记录你在吼叫中，另一半、宝贝各自有什么反应，例如
另一半的反应：置身事外，或者帮你一起吼宝贝，或者护着宝贝
宝贝的反应：对你的吼叫见怪不怪，或者大哭大闹，或者虽然害怕，但还是拖拖拉拉
第五条：记录你对宝贝吼叫之后的心情和接下来的行为，例如
自身感受：为自己不能控制情绪和脾气而后悔，或内疚
接下来的行为：看到宝贝害怕，或不开心，试图跟宝贝和解等
第六条：根据前5条记录，判断自己的吼叫是习惯性的，还是发泄性的，还是宝贝犯错导致的，并给出戒吼对策，例如：
戒吼类型：宝贝某个错误一犯再犯，导致你忍无可忍的吼叫
戒吼对策：跟宝贝沟通、交流，做一个约定，并且一定要遵守
从戒吼记录中找出令你发吼频率最高的事，消灭它
通过每次发吼发脾气的记录，你会发现，对宝贝大吼大叫的事情有很多：跟宝贝说话时，他漫不经心；写作业拖拖拉拉，还容易出错；没给Ta买喜欢的东西，耍赖撒泼……
借着记录，时刻提醒着自己并总结：
宝贝的哪些事是令自己容忍不得的？
哪些事又多少次地频繁出现？
是自己控制不了自己的情绪还是自己纠正宝贝的方法不对？
......
从戒吼事件的记录中，找出频繁发生的、最令你无法控制情绪的事情，跟宝贝一起“消灭”它。
比如，宝贝因为不愿意写作业而拖拖拉拉，我们先确定自己没有带个人负面情绪在里面，然后跟宝贝交流、沟通，告诉Ta，这是Ta的责任跟义务，必须要完成，并定下相应的规定。
定好以后，一旦宝贝再出现这种行为，就严格按照规定来处理。
一到两个星期之后，你就会发现宝贝的拖拉行为会大大减少，你吼叫的次数也会变少哦。
等到你把第一个“发吼事件”彻底消灭后，再选择另一个作为新目标。依次下去，相信你一定会成为预想中的“温柔妈妈”！