一、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
二、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
三、人要有脾气，才能长志气。
四、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
五、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
六、美少女又如何？现在我还不是要乖乖上网课！
七、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
八、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
久、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
一零、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
一一、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
一二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
一三、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。二零年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
一四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
一五、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
一六、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
一七、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
一八、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
一久、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
二零、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
二一、我给大家表演一个美女发朋友圈！
二二、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二三、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
二四、这个夏天，是要热死我么!
二五、名花虽有主，我来松松土。
二六、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
二七、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二八、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
二久、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
三零、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三一、据说久零斤的女孩子很漂亮，于是我励志长到一八零斤，我要双倍漂亮！
三二、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
三三、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
三四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
三五、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三六、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
三七、明星的圈子真让人很琢磨不透，感觉八杆子都打不着的两个人，突然就结婚了，也不是不好，就是完全想不到他们会在一起，就像你们觉得我和华晨宇肯定不认识，却没想到我俩其实已经偷偷牵手抱抱订婚了！
三八、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
三久、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
四零、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
四一、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
四二、你的头怎么像机关枪一样?
四三、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
四四、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
四五、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
四六、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
四七、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
四八、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。
四久、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
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