五年后，我昨天见到了你。眉宇间的一切依旧，对声音和旋律的描述依旧，这是我少年时的记忆。
这么多年过去了，我一直和你走在那些曾经走过的路上，内心一直很平静。深夜告别，我一个人回来，一个人走在灯下，以为会有一个个毫发无损的回忆，但终究不是这样。我感觉到我的心，现在它很累。
我已经五年没给你写信了，昨天也没来得及问你，你过得好吗？肯定是这种无所谓的差距造成的。这一项噎了好久，想说点什么，又不知道从何说起。隐约感知时间的力量。今天我太想你了，忍不住把它写下来。这个季节，川蜀梅雨已久。
五年前的今天，你和我在富宝的深山里度假。时代变了。前天听说那里修了一条路，车行过不去。你还记得山中清澈的溪流和茂密的森林吗？过去，我从来没有回去参观过学校。我怕我会看到不必要的想法。你离开后肯定再也没回来过。没错。你走后我写了一封信，但没有回音。我一定是错过了。
少年时的我，思想浮躁，凶狠。今天想想都觉得惭愧，才渐渐明白，我们一直抱怨或不屑的生活，或者说命运，在这么漫长的过程中，给了我们这么大的幸福和原谅。只是我们抓住一些痛苦不放，忘了告诉自己去感受快乐。要知道，过去我们因为对生活的委屈而对亲人不友善，是多么可悲的事情。
我想告诉你这些年与世隔绝的生活。但是它们太平淡无奇了，像静水一样缓缓流动，没有波澜。看着自己及时摔倒却无动于衷，真的很残忍。深夜，我常常怀念我放荡的少年时代。那时候我习惯了考前坐在书房认真看书。每到九点钟，我就会想起手边的电话。你总是关心我，监督我的进步。可惜，这样的好事一去不复返了。
夜深人静的这个时候，我认真地写着，回忆着，发现那些已经散落的旧物，还静静地挂在那里，很好。
amp; hellipamp; hellip看着它。我真的不应该再提了。这些都是过去的老故事了。早晚采花，凋谢的采花。
我没有联系你是因为我不想成为一个怀旧的人。你不会相信的。我非常想念你。这五年过得真快。我已经渐渐过上了负责任的生活，很平静，很欣慰。你的存在是夜风的回声。反复荡漾几下，最终会永远死去。你可曾知道，因为这距离，我的成长与美丽结缘？如果有一天我能和你牵手，听风，我无法确认这份幸福。
但我还是暗暗希望，何时何地能与你重逢，送你一束盛开的山茶花。因为在我有限的记忆里，你总是那么美好，充满单纯的希望。在你的裙子上，我浸透了整个童年的芬芳。
我真的很想你。我不应该只是到处打牌，逛街，找乐子。如果你只是自娱自乐，你会被未来的生活逗乐。这一次是真刀真枪。
我和我妈一直很和谐。互相关心原谅不要很默契的提起过去。这很好。我亲眼目睹了她的晚年，常常觉得心里发冷，自责自己不孝。
不懂事的人，彼此都没有错，只是有些事，她无论如何也想不到。既然无知，就应该被原谅。那时候，当我和你在春末的郊外愉快地散步，或者在楸树下的长椅上彻夜长谈，我既感到恐惧，又感到幸福。你一定知道我害怕什么。我知道我不能这样下去，因为我不能这样和对方一起成长。但没想到，离开后一路上的思念，意味着湮灭我的意志。
是的。我怎么会忘记，这张纸从我十二岁那年夏天开始，已经写了六年了。你大概无法完全理解这个比喻背后的含义，哪怕是万分之一。
在未来，我会看到很多沿途的风景。但这并不意味着他们会比以前更好。不代表我会忘记沿途的风景。因为我深信，人不应该把对未来的期待建立在对过去的不屑和对现在的冷漠之上。我一直疏于言辞，这对我意义重大。如果这种疏离和表面的阴郁不能被你理解和相信，那我觉得很遗憾。
一个少年，告别了放肆和浅薄，渐渐换上了另一种更平和更坚韧的姿态，老老实实的活着。这种转变自然可以勾勒出人生的痛苦。我也相信这个转变是正确的。这是生命给我们的勋章。人就是这么小的个体，如果没有耐心，其实会觉得更不安。我是如此的贪婪和不满。一直没来得及感谢你的包容和关心。恐怕这种形式上的感谢是不必要的。
看到自己以前的轻浮和脆弱，我要求自己要宽容平和。聪明点，尽力做好。这并不矛盾。如何严格的安排自己的生活，用认真的态度去尝试做正确的事情，并坚持到最后，这将是我一个严肃的话题。诚然，生命是渺茫的，但如果我们以真诚认真的态度做好每一件小事，还是可以在其中找到无限的意义。
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