恋人的文章（精选二四篇）
爱的执着等于毁灭
情人间的爱，一定带着伤痕。
因为爱的能力不是对等的。
爱的不够自信或是爱的小气的一方，
总会不断挑起战争、制造艰难，
借以试探恋人的真心和诚意，
在爱人的痛心疾首中得到相恋的确据和满足的快感。
同时，看到恋人委屈泪流，又会比爱人更加难过，
反过头想法设法补救和委曲求全。
在伤害和受伤里反反复复的爱恋，是我们真的想要的吗？
我爱你，可我实在不想为爱受苦。我已经爱到很怕很怕了，
你总能让我从欢天喜地中因着想你而落泪。
求你，走吧，我这里的天空不想再下雨。
我明白，爱的执着等于毁灭。
恋人未满
不是因为他在我低落的时候出现，
不是因为他是富二代，
只是因为他的才华与经历，
聪明的孩子。
从那天打台球起，我就知道这是一个细心的人，
从那天生日请客吃饭起，我就知道这是一个不炫耀，会换位思考的人，
从那场电影开始，就开始出现了微妙。
不考虑互相接近的目的，
只为可以很开心，有那么一个人，能做到随叫随到。
恋人未满，
第一次嫌弃回家出差的时间会那么长，
第一次觉得不想离开……
朋友·恋人
文/AlwaysAsking
梦见了你。
我们很开心。
我只是拍了拍你的肩膀，足以引起别人的起哄和嫉妒。
对于这些，你是接受的。
可是你太迷人了，和别的女生陪伴你一同回家，她居然直接说出喜欢你。
我以为自己很肯定，你和她只是朋友。
确实如此，你说“何必做恋人”，做朋友更好啊。
只是，原来对我也如此。
触不到的恋人-不悔的星辰
文/不悔的星辰
单身久了是什么感觉？…… 偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。
作为一个大龄单身狗，我很早就习惯了一个人，也曾幻想着一个人的生活，可是人在江湖，生不由己，我去过许多相亲会，有家人介绍的，也有同事推荐的，更多都是朋友撮合的，我总是以更多的理由去搪塞他们，敷衍他们，一方面是我更习惯或者是更喜欢单身的感觉，最重要的是它们并非我中意的人。
我也曾青春年少，我也曾也风光无限，可是我风光背后的苦楚有谁知道，我也曾经一见钟情，我也曾经日久生情，更甚至于古都邂逅，可那又如何，它们始终是我触不到的恋人，渴望不可及的的感觉时时侵蚀我的内心，偏偏那种伤痛只能放在心底，无法诉说，所以这些年来，我宁愿一直保持心如止水的心态，也要屏蔽那种可望不可及的滋味，虽然有时也会孤单、寂寞、冷但是对我来说所谓的孤独却也胜过那种望尘莫及的滋味千万倍。
我一直都有写日记的习惯，只是这些年因为工作的原因没有坚持下去，可是鲜有人知我写日记的习惯是从何而来，我写日记的习惯是从小学开始的，而日记的主题总是围绕着一个人，它就是我日记的核心，也是第一个走进我内心的人，同时也是第一次让我体会到那种可望不可及的感觉。它是我邻居伙伴的同学，我们在一起玩耍过几次，不知从何时开始，脑海中就有了它的影子，我从小就不是喜欢搭讪的人，只能将将那种感觉压在心底，从那时起，每天放学和星期五的体育课是我最开心的时刻，因为只有在这个时候，我才可以见到它，从它的身边经过，站在远处默默注视着它，然后回到家中将那种感觉、那份记忆写在我的日记本上。对于一个十一二岁的小孩来说，哪懂得什么叫喜欢，只是将年少的那份懵懂释放出来而已，而这份“懵懂”正是最初，最美好的东西。
经过那个“懵懂”的阶段后，我的内心恢复了平静，有时总感觉自己像是一位超然物外的圣人，无喜无悲，静静的看着身边的同学、朋友谈情说爱，他们的欢笑与泪水，对我来说就像看重播电影，无论多么精彩的内容，也习以为常，亦无法勾动我的心弦。我时常想着，我是否像圣人一样就这么过一辈子，可是我不知道的是，进入师范院校第二年，正当我十八岁时，爱情已经悄悄的站在我身后，从此我便跌落“圣人”的神坛，沦落到痴男怨女那一行列。少男初恋总是痴，这句话是真实的。至少从我身上得到了验证。作为一个感情一片空白的我，莫名其妙的喜欢上一个人，那种感觉是多么的强烈，可是偏偏天不从人愿，我每每的真心却换来了一次次的冰凉，我终于体会到了心痛的感觉，在那几年的的时间，将一个曾经傲娇的我硬生生的变成了一个人甘为爱情委曲求全的人。终于我们的关系更进了一步，只差最后那“一层纱”，或许对别人来说，这层纱一捅就破，可是对我来说这就是一道鸿沟，我只能远远的看着它，别无他法。虽然它是我曾经对喜欢的人，但它并不是一个对的人，虽然它带给我无尽的伤痛，但无法否认，我曾经是开心的。这一份爱情从谱写到结束，始终都是友情夹杂着爱情，终久没有恋人的名分，它一直离我那么近，却又那么远，我终久得到了它，却始终没有得到它，我用了七年时间去谱写这一份不完整的爱情，值与不值已经不重要了，开心就好。
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