能杀人的搞笑句子。
我十五岁就有了一个弟弟，我当时就问爸爸:这么多年了，为什么要生第二个？爸爸沉思了一会儿说，就像你打游戏一样，大号练没用，只能再练个小号。
二、公交车上一哥们一直对着手机发牢骚:amp; 你怎么能这样做？我不在乎！amp; 最后一个老头忍不住了，拿出一个假手机放音乐:amp; 啊，这个人是妈妈。amp;
三.你喜欢什么样的女生？留着大波浪和长发。这是唯一的要求吗？不，这是三个要求！
第四，昨晚下班回家，在床上给老公讲了个笑话。我老公没笑。你知道接下来发生了什么吗？床下传来女人的笑声。
五.吃完饭走着走着，遇到邻居打儿子，问怎么回事。邻居说:amp; 这小子把我的财神换成奥特曼，让我拜了好几天！amp;
六.住宿舍上厕所，蹲下后玩手机，用手揭掉保护壳发现里面有灰，然后吹两下。这时隔壁隐隐传来一句话amp; 为什么，兄弟，你在烫嘴吗？amp;
七，我是富二代，但是我自己打工挣钱。我可以开豪车，但是我每天都挤公交。我可以自己吃饭，但是我很努力。这就是我和明明的区别。
八、校长有一天路过学校后门，突然听到一句话amp; 我要考牛津！amp; 校长立刻被感动了。没想到我学校还有这么有野心的年轻人，我决定看看是谁。然后我又听到了一句话:amp; 再给我两串大腰子amp;
九、一个朋友生日，我在网上给他寄了礼物，付款的时候特意让卖家帮我在里面写了个纸条。生日快乐！收到礼物后，朋友特意问我为什么会有amp; 祝张条子生日快乐amp; 便利贴
智左:你在干什么？龚宇:我在移山！智作:移山？你能搬完它吗？龚宇:我搬不动了。我还有儿子要搬。儿子搬不完，孙子搬不完。我还有我的曾孙要搬amp; hellip智左:你有女朋友吗？龚宇:不要挖！
十一岁。办公室的鱼缸里有几只透明的小虾。领导带着眼镜看了他们很久，问我留着什么。我说:amp; 虾！amp; 领导一愣，走了。我也愣住了，赶紧大声解释:虾米，领导！引虾！领导真的是虾米！是真虾！
十二、有一天女神对我说:amp; 我们可以一气呵成地玩石头、剪子、布。如果你赢了，我做你女朋友，如果我赢了，你做我男朋友。amp; 结果是平局，平局。一个哥们评论道:你的手在李湘闪闪发光！
超级搞笑的句子，爆笑。
一.我以前有八块腹肌，练到第九块就走火入魔了。
二.终于习惯了自己的长相，理了个发，换了个丑法。
三.感觉身体有问题。最好不要在网上搜索。反正我每次搜完都想先拟个遗嘱。
四.所谓成长，就是不断发现过去的自己是两极的过程。
以前觉得钱能买到一切，现在觉得真的不是因为钱不够。
六.为什么妈妈不喜欢媳妇，而奶奶喜欢孙子？因为敌人的敌人是朋友。
七.据说有一个规定，如果你盛装出门，你不会遇到任何你喜欢或讨厌的人。邋遢出门，总会遇到一个你喜欢又讨厌的人。
八.坚持不是因为你看到了希望，而是因为你坚持，你知道没有希望。
九.每次被人说内向害羞，我都想实话实说:哥们，我真的只是懒得理你。
一零.我刚给自己做了个占卜。五行缺房，命缺地，卡里缺钱，爱情缺爱，我掰着指头算。这个占卜真的很准，除了没人疼，到处都疼。
一一.如果有人用amp; 你在做什么?amp; 用这种低俗的开场白和你聊天，你可以回答:我在寻找中国软着陆的可行方案。
一二、amp; 你变了，好像胖了amp; amp; 真羡慕你没变，嘴巴还是那么贱amp; 。
一三.虽然我很丑，但是只要买漂亮的衣服，我也可以很丑。
一四.离职后花钱的速度突然让我明白了，上班不是为了赚钱，而是让你上课不花钱。
一五.有些人不开心的时候会拼命吃。只要他们能吃，生活中就没有什么。
一六.我的想法很简单。我想赚更多的钱，找一个因为我的钱而爱我的人，而不是单纯的喜欢我的善良，正直，美丽。
一七.冬天女生裙子下面是什么？我来告诉你:秋裤当然少不了。秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，这是对冬天最起码的尊重。
一八.我长相一般，但我有严重的晚期颜控病；我手里钱不多，但喜欢的都是烧钱；常年单身，却经常给朋友做情感辅导；心智未成熟，身体却处于中老年。
年度最搞笑的句子
一.又一天过去了。今天过得怎么样？你做梦了吗？
二.当你觉得自己一无所有，也没什么可爱的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉！
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