二零条搞笑幽默文案
一、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
二、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
四、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
五、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
六、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
七、老公发毒誓要戒酒，结果第二天还是醉醺醺的回来了，他说：“刚才举行了一个戒酒仪式！”
八、下班路上，同事不断抱怨太堵车，我说：“你要会瞬间移动就好了。”他说：“我要会瞬间移动还能在这上班啊！我早就送快递去了！”我说：“你都会瞬间移动了，还送快递？ ”他沉思了一会说：“那我还是送外卖吧！”
九、如果有隐形喷雾的话，我就喷在腿上，然后到天桥上去要饭！
十、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
十一、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
十二、你说你一直都在我身后，我就想问你上次我丢的五零零块钱是不是你捡的。
十三、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
十四、“只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”
十五、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
十六、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功变得很厉害。答：超级玛丽！
十七、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然老师把灯一关，我亮了。
十八、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
十九、不要再抱怨背后总遭人议论了，我更惨，连个议论我的人都没有。
二十、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半秀美食，中间夹杂着几个坚强的微商。
微信朋友圈最幽默文案
一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
三、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
五、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
七、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
八、男女最适合身高差是二零cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
九、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。
十、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
十一、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
十二、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
十三、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
十四、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
十五、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
十六、请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边、那边”，多解释一零几公里是有多远。
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