翅膀的文章（精选二三篇）
你给的翅膀
在这个城市里，我就像一缕烟，可有可无，若有若无。
回想起来，从出生三个月被祖母抱出去，七岁随父亲的同乡、同学兼同事谢叔叔被带回来，我在这个城市，有着太多笑与泪的故事。
仿佛一条被搁浅的鱼。心里总想着要救别人，不惜舍却自己，却一次次被人陷我于不义。是的，我不完美。我有我的过失和能力极限。可是我努力了，为别人比为自己努力的更多更多，可是没有用。这是一个被罪扭曲了公义的世代。好心遭恶报，不合理，却很正常。所以我安静了。
在这个城市，我的日子，十年如一日。过一辈子，也仿佛从来没有生活过。像个死结。可是我相信神。人没办法的事，神有办法。神既让我经历并从别人身上看到了他的全能，神必救我，并一直到底。
我相信神会在我身上预备各样的神迹奇事。对此我笃信不疑。
今天。二零一二年七月一九日。这是个纪念日。你给的翅膀，我将插上了飞向你。
南京，我要考虑准备离开了。既然可有可无、若有若无，不如离开。由此，重新开始活，重新开始爱。相信无论我去哪里，神都会与我同在。
这样最好。二零一二年一二月一二日。这个日子不错。如果神预备，ＺＬＹ，我要做你的妻。与你举案齐眉，朝夕相守，共度余下的岁月。
我知道在你所有认识的人里，我并不够好。有时候很笨、很烦人。缺点很多。我不知道我能不能让你满意。我有时候会很疯。也许也会很粘人。不过你可以放心我。我很专一。和你在一起，我就只有你。
如果神预备，我会告别我的城市，飞到你身边。然后，就一直留在你身边，永不和你分离。
单身是神的恩赐。婚姻也是。愿一切遵照神的旨意。我会安静在神的面前，倾听神慈爱、温柔的声音。
迷途的鸽子
文/海边小冷
“我在做什么”,这几天我一直这样问自己，换来的就只有那一阵属于自己的熟悉的沉默。
自从大三来到广州本部，我感觉我脑海里想的比实际做起来的要多得多，我一直都在想我要做什么，可是实际干起来却一直是力不从心。就好像我的灵魂和躯壳永远不会在同一个地方同一个时刻同一件事情里同步，迟疑的步伐永远赶不上飘渺的思绪。永远没有一个核心点能够将我的所有的一切一切重新凝聚成一个整体。我感觉我的身体支离破碎，那些碎片我拾不起来，因为我根本不想重拾曾经的自己，那个站在风口中抱着曾经不肯离去的自己。我知道，曾经的我一直等现在的我回去。对不起…
对不起，因为《鸽子》这首歌我情绪有点失控了。现实总会让人有压抑的时候。 一直都在寻觅那么一首歌，一首能够表达心灵最深处莫哀的一首歌。今天照惯例去听虾米的推荐音乐，第一首是陶喆爱很简单的英文版，直接跳过，下一首名为《鸽子》的歌曲悄悄的感染了我的情绪。我呆呆的看着那歌词，听着宋冬野略显沧桑的嗓音，曾经的所想所感仿佛已经镶嵌到歌词里面，那么一瞬间，我感觉，歌词活了过来了，躲到那鸽子的翅膀里，飞回到那遥远的曾经。
“迷路的鸽子啊/我在双手合十的晚上 渴望一双翅膀/飞去南方 南方/尽管再也看不到 无名山的高/遥远的鸽子啊/匆匆忙忙的飞翔 只是为了回家/明天太远 今天太短/伪善的人来了又走 只顾吃穿/昨天我数到 第二十五颗星星/在北京 第二十五个秋天的夜晚/收得下过去 也给的了未来/他们在别有用心的生活里 翩翩舞蹈/你在我后半生的城市里 长生不老/鸽子啊 你再也不需要翅膀/明天冰雪封山的时候 我也光着双脚/站在你翻山越岭的尽头 正当年少/两千个秘密 没人知道/请你在春天到来的时候 轻轻歌唱/唱一首关于冬天的歌谣 漫漫长长/鸽子啊 我在你温暖的路上”
反复循环听着那首歌。当我看到那一幅悬挂在我面前的照片时，我突然哭了起来。照片里的是高三的我和闺蜜，是那个曾经纯洁无邪、不轻言放弃的自己。
我感觉我就是那鸽子，一直都在拍打着翅膀，可是一直飞不出这个生活了二十年的森林，因为我根本不想飞出去。我习惯了大树为我遮风挡雨，习惯了温润雨露，习惯了阳光打在我身上映在草地上的影子。慢慢地，我倦了，我怠了，我就想这样惬意地窝在这温暖的大树冠里。我惰了，我懒了，甚至有时候目光短浅得只看到眼前的一枝一丫。但是，随着时间推移，我慢慢被某种声音吸引住了。那是大海拍打石岸的海浪声。一开始，我对这个海浪声略显反感，感觉跟我不是同一个世界，或者说是我融不进那个世界里面。世界观价值观的不同让我对那个外面的世界不屑一顾，对那个像天气一样阴晴不定的大海肆无忌惮地批斗。可有那么一天，经历让我的思想发生了改变。我想飞，飞出这个温暖的森林，飞到那大海边，亲眼目睹外面的世界。可是，我发现我的翅膀变得很重，无论我脑海里怎么想飞起来，可是我的翅膀还是动不了，我行动不了。于是我又继续窝在原地，颓废得像一幅画。但是听到海浪声时，我又会情不自禁地做着同样的动作--拍打翅膀，可是怎么也飞不起来，因为我心里还惦挂着这个森林。
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