我的自恋已经到了狂热和偏执的程度。我看自己的时候，看别人的远多了，甚至是我爱的和爱我的人。我认为自己是世界上唯一珍贵的东西。我害怕化妆会改变这种独特的外貌，我也无法不加选择地拒绝一切化妆品，更何况像韩国美女那样的自然整形，哪怕会让我变得更好。
每天不仅经常照镜子，看看自己的样子是不是被埋没了或者猥琐了。更多的时候，我会在一泓清水前审视自己的内心。年轻的时候，我还很在意别人对我的看法。突然有一天，我感觉到腋下伸出了一双翅膀，我知道，因为种种阻隔，即使遇到能读懂我的人，也是这辈子的传奇。分离，不理解，误解，才是生活的本来面目。于是，我不再把别人的感受和眼光当回事。我在解脱的同时，更注重内心的解读和诉求。如果我心里觉得有点脏，我会适当的不安，会竭尽全力去清洗。
我是一个梦想家。夜晚不仅经常迷失在梦中，而且也是白天，双梦的眼睛经常是睁着的。现实世界中的我，朴实无华，沉默寡言，乖巧刻板。在梦的世界里，我自由天马行空，独自漫步云端，神秘莫测。不知道哪个更真实；我不知道，哪一个我更接近我的本性。我只知道，在拥有了现实和梦境两个世界之后，我有了两次出生，两次生命。我在两个世界自由切换频道，在祈求奇迹的超常状态下飞来飞去，不仅拓展了我的生活领域、视野和胸怀；也丰富了我人生的维度和内涵，从而为我过于平淡的命运增添了一点神性和诗意。事实证明，梦幻世界不是胡说八道。所以，我把我的第二本散文集命名为《梦想与飞翔》。
它就这样过去了，日夜不停！
现实中，我走在老年的边缘，到了季末，还是一个合理的季节。就生理身体而言，虽然没有中年人那么精力充沛，但也没有老年人那么疲惫。好在由于身材单薄，遗传基因好，所以还是风大敏捷。我之前的一篇文章《从现在开始，我会降低对自己的要求》不是讲我现在怎么样，更多的是讲我老了翻不了一页的时候该怎么办。
我的思绪经常跳跃很大。十八岁以下的一个晚上，我躺在床上，我意识到被子里那个矫健的身体一直在膨胀。突然，我想到了我的萎缩，在八十岁的时候变得干瘪。那一刻，我感觉到了末日的来临，对发展充满了恐惧和迷茫。比如前天我在世博园发表了纪念抗战胜利七零周年的作品《无名雕像》，再真诚不过了。今天我就敲敲键盘，说一段不可预测的话。
就人生而言，迟到了，也算是amp; 我是梦里的彩笔，我要把书叶子送到云端amp; 好时光。请看，晚霞溅着五颜六色的金光，雨水在内敛而丰富的心中漫天洒落。那个悠闲地坐在夕阳余晖中的男人，并不苍老，脸上挂着浅浅的笑容，一点也不简单，还是平静而深沉？
那么，除了体力，我现在长什么样？说实话，我现在也是一副沧桑的样子，但是身材就跟高中一样，还没长成一个丰满的成年人。或许，这就是自恋的回报吧。随着岁月的流逝，那颗晶莹的初心在时间的风暴中屹立不倒。身体是自由的，自然的，过了很多年，也没有太大变化；也许，是因为我还充满了愚蠢，以至于我的身体还没有入乡随俗，还固定在书生的精神里。
我喜欢舒婷的《致橡树》，更喜欢她的《这就是一切》。更巧的是，我在一本集子里摘抄了这两首诗。amp; 不是所有的呼吁都得不到回应，不是所有的损失都无法弥补，不是所有的深渊都是注定的，不是所有的厄运都盖在弱者的头上，不是所有的灵魂都能踩在脚下烂泥里，也不是所有的后果都是眼泪和血印而不展露笑容amp; hellipamp; hellipamp; 舒婷在漆黑的夜里点燃了希望的火炬，给了一个弱傻的爱做梦的女人强大的精神支撑。我，带着这点火花，带着我的初衷，我的真情不变。在经历了炼狱、蝉蜕、开悟、如愿以偿的各种情况后，我的收入大大超过了我的努力和我的祈祷。
当我冲出命运的最低点时，迎接我的是好运，它灿烂的风景是amp; mdashamp; mdash我可以在现实和梦想的双重世界里自由徜徉，看到我的梦想之树，在喧嚣的世界里开花结果。我有超越血缘的姐妹情谊，也有超越性别的兄弟情谊。
感激之情在我心中涌起。
我感激高天厚地，感激鲁豫中的好人贵人，感激对一个傻女人，一个追梦人如此大的爱与关怀。
爱在傍晚。
频繁地为奇迹敲打命运的门窗，伴随着阴郁凝重的笛声，我轻摇着飘逸的衣袖，浪漫地起舞。
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