几场弱冷的雨已经混淆了秋冬的界面，缓缓而来的寒意似乎正在打破秩序，另立一地。秋天的枯萎一点也不冷。
已经进入冬季，在寒冷的秋天看这种气候还意犹未尽，但人们已经做好了过冬的准备。似乎什么季节穿什么衣服，吃什么菜，做什么事，都是在世界的沧桑历程中逐渐确立的。就像每个人都很难改变航向，也很难改变岁月在自己生命线上雕刻的每一条条纹路的意图，很多人都不愿意顺应命运，提前做好应对命运的准备。
我不止一次穿越未来，走进若干年后的自己身边，却无法想象当时的自己，还是跌跌撞撞？还是魏？还是抑郁？很自然地，我想到了我的父亲，他在八十多岁的时候仍然精神矍铄。可能当时的我也是这样吧。虽然两眼昏花，眼皮低垂，但依然神清气爽，悠然自得。我带着我唯一的女儿。那是我对命运最好的写照，也是我攻城略地的夙愿。我也很惊讶，每次走过想象中的时空，我首先想到的是健康和温暖，而不是温饱。也许是我的人生警钟已经向我闪了黄色预警，我不能在这段人生里再透支生命了！
我还是可以让自己慢下来，轻松过好每一天。但是我控制不住自己在现在和未来之间来回穿梭，冥想。当同一个老婆婆在四季的某个季节停在我的情感岗上，婆媳之间微妙的关系必然会发酵成某种必须要做的怨恨。那个时候，现实版的自己，会诚惶诚恐的去寻找未来版的自己，去验证一个生命的可能性。如果几年后你是婆婆的翻版，我们为什么要在同样的情况下把自己撕裂？就这样，一种可能的怨恨在我不为人知的占卜中得到了世仇，爱情一直延续。
然而，并不是每一个命运的发现都能把仇恨变成命运。再说了，谁能随意改变已经定好的命运呢？当父亲向我抱怨妹妹不常回家看望他的时候，我会很抗拒的回到未来的那一面，因为我不想预测未来的大部分时间我可能都是一个人，我也很绝望的希望我唯一的女儿能放下忙碌的现实生活，陪在我身边。所以我会安慰父亲，说你和我们比起来很幸运。这辈子你有三个女儿要看。我们不是轮流回来续前缘，行使孝心吗？谁能为我们未来的处境买单？但是，父亲的脸上还是偶尔充满了怨恨，这不是我所希望的，而是充满了平和。从那以后，我心里渐渐积累了月亮和千年的情结，很难消失。
我不相信宿命论，但是我有信心，有目的的去进行一场决定命运的战争。但是，当有一天女儿告诉我，她毕业后要去南方发展，而且很有可能在那里定居，我就不想和她在一起了。我突然意识到，我一直像塞万提斯笔下的堂吉诃德一样荒谬，梦想着自己的夙愿能够实现，手里拿着一把漫无目的的弓，任何不利于我的宿命论都迷失在我想象的阴影里。从此，几年后，那个热心肠的自己在女儿的一句话中逝去。
做回自己后，会因为一些事件偶尔穿越到未来的那一边。但没有比较和结论，我允许自己更多的停留在那个健康温暖的情境中，只是不作为和命运打交道的筹码。
节气虽已至，岁月已过，但冬天还在路上，生命还在成长，该干嘛干嘛。未来会静静地等着我们。
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