搞笑文案段子(精选八九句)
一.我老婆说:我嫁给妖怪还不如嫁给你！丈夫说:可是法律不允许近亲结婚啊！
二.我后面的人还是拿着纸条来了。打开一看，差点吐血。上面写着:姐姐，你是男的还是女的？
三.你结婚后，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁住，对你的孩子比对我自己的孩子好，直到你老公怀疑人生。
四、amp; 老板，我想有工作之外的生活！amp; 老板想了一下，答应了我。结果单位加班了。
五.我从小到大一直有个优点，就是能改正错误；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己有错。
六.数学老师说:amp; 你的智商是负数吗？我告诉你，我的智商是你的一百倍。amp; 总觉得哪里不对劲！
七.不要总是问别人为什么不想和你说话，因为他们太难得和你说话了。你相信吗？
八.你说我打野味菜是什么意思？我不会删除游戏，我只会删除你。
九.你的兴趣有多重要？我给我妈买了个智能洗衣机，教了她n遍都不会用。后来我给她买了台麻将机，不仅能用，还能修。
一零.我发现无聊的时候看字典也是一种乐趣。请问，我生病了吗？
一一.大家都不知道怎么了。不得不说，我可以靠脸吃饭。我试过了，但是真的不行。毕竟人还是要靠嘴吃饭的。
一二.教授:在中国，九零%的成年女性都不是处女，总统给另外一零%的女性发了信。你听说过这件事吗？女孩们摇摇头。然后，然后，教授惊呆了，叫来了教室二零零多个女生！
一三.任何事物都是一体两面。比如看到你的背影是愉快的，看到你的正面是悲伤的！
一四.失败是成功之母，那么谁是成功之父呢？转五千给我，你就支付成功了。
一五.如何形容自己的厨艺，做出好的厨房？你可能不信，但锅先动。
一六.每次有人问我多大，我总会想很久。然后用这一年减去出生年份，活在这种境界就不容易了！
一七.妻子就像衣服一样，受人欢迎，有魅力，但开销越来越贵；男人没有一个好东西，但毕竟是女人最大的买方市场。
一八.今年本来要减肥变成一道闪电，让朋友们眼前一亮。结果我变成了坚果墙，挡住了他们的视线，大方地笑了！
一九.世界上最美好的事情就是吃肉。永不背叛，永不欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
二零.我从不喜欢陌生人问我私人问题。今天一个不认识的人问我要去哪里，我说，不关你的事。然后他把我踢出了出租车。
二一.今天发工资的时候，我把手指蘸了蘸口水，开始数钱。数完钱，口水都没干！
二二.为什么专家建议晚饭吃七分饱，因为另外三分要当宵夜。
二三、老公说:媳妇，以后别叫你的网名胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说:好吧！挺可爱的无敌小饭桶。老公说:不是无敌！深不见底，深不见底！我去！我应该打他吗？
二四.当你发现老公在外面找小三的时候，不要流着泪跟他闹。你首先要反思自己，把自己打扮好，然后穿上他说你穿的最好看的衣服，你会发现你胖到穿不下了。这个时候，你可以再哭一次。
二五.让我以世纪为单位陪你到天涯海角。
二六.每天早起洗漱照镜子的时候很生气。这么帅的脸我自己都亲不到。我太生气了！
二七.我妈妈总是催我结婚。我说:“你放心，你要相信，总会有人等我的。”我妈想了想，问:“多可怕？”
二八、男人累了，所以会敲背；男人难过，所以要洗头；男人苦，所以会赌；男人很忙，所以经常上错床。
二九.听说恋爱了。我妈让我宝贝儿子告诉她对象的出生日期，她得给我们算算。我如实发了。过了一会儿，我妈打来电话:我们赶紧分了吧。如果是男的，会很有钱很贵。哎，一个女人跟你太像了！我听后喜出望外:真的？妈妈！我们要发财了，他是个男人！最后，我妈妈哭了...
三零.一个男人来到店门口，问老板:老板，你还记得我吗？老板看了又看，摇了摇头。那人不慌不忙地说，两年前，我落魄的时候，在你的饭馆里，你白送了我一大碗面。后来吃了面，去大城市打工挣钱。说到这，老板笑着说，是你啊！我记得。你现在怎么样？你是大老板吗？那人慢吞吞地说，老板，你误会了。我是说，你能再给我一碗面条吗？
三一.早上睡不起，晚上觉得死气沉沉。所以医生让我做光合作用，不要熬夜。
三二.你已经几个月没有天天见面了，所以你和他的关系变得很亲密。那时候你甚至想过没有这个人该怎么活。后来他们分开了，但一切都像以前一样继续。你一度认为离不开的伙伴，现在已经变得可有可无。日复一日，久而久之，你甚至都不会去想他。
更多好内容，请关注：破作文 - pozuowen.com