关于朋友圈的趣谈
第一，当我在追求海蓓娜斯的时候，我害怕我不在家，所以我总是在家。
第二，看中间的鼻子，齐刘海看脸，斜刘海看气质，没刘海看五官，再看看自己，发现掩蔽更合适！
第三，我从一无所有到资产过亿，从家底到豪车别墅。这些都不是靠别人，完全是靠自己，一点一滴，想出来的！
第四，边走边玩手机游戏很危险。上次走着去玩斗地主，旁边的车按喇叭，牌都不对。你认为它危险吗？
五.大多数人现在的状态是:学不会，玩不了，睡不安稳，都是错的，吃多了。
六、找女朋友，要找不爱化妆的。偶尔会觉得心痛！找个一般的化妆师，偶尔不画一下，会猝死的！
七、最高级的无聊，开电视，按电话，嚼零食，看电脑。
八、自从谈了女朋友，对工作越来越不上心。我师父说:我们分了吧，她是个祸害。我说，师傅，这不是灾难！这是一场灾难。
九、哪八个字能让男人阴晴不定！一个电话将会到达！来喝吧，所有女人！
十、老人们常说，饭要七分饱；喝六分醉；恋人只用八种感情。而我总是吃饱喝足，疯疯癫癫。
十一，你觉得一个月流产三次会没事吗？我很害怕！这是我这个月第三次堕胎了。唉！为什么我的自行车总是瘪的？
一二.今天，我去相亲了。另一个人是一个非常安静美丽的女孩。我们聊得很开心。临走的时候，我们贱贱的问，你们平时都这么温柔吗？女孩淡淡地说:amp; 我平时那么温柔，那你为什么还要来相亲？amp;
十三、人生就是这么不公平。不吃一顿饭，就不会瘦一克；吃一顿大餐，却胖了三斤。
十四，我今天给自己算了一个卦。五行缺钱，命中缺房，缺车，缺爱，掐着手指算。这个占卜很准，除了没人疼，我全身都疼。
十五，喜欢就去追，不管人家有没有男朋友女朋友，球队有守门员。球是不一样的。
十六、如果遇见你，我需要花光所有的运气。请离我远点。我留着运气打牌。谢谢你。
十七、网上说蛋清可以保养头发！我洗澡的时候头上撞了个鸡蛋！结果水烫得挂不下一朵蛋花！
十八，我不是一个随便的人！但是随便，就不是人了！
十九、灯泡的最高境界是什么？即使两男一女走在街上，三个人都会觉得像灯泡。
二十、我睡不着有三个原因:手里有手机，心里住着傻逼，肚子里有咕咕叫的鸡。
搞笑到让人抓狂，说说朋友圈
一.如果你觉得自己整天累得像条狗，那你真的误会了。狗没有你累。
二.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌对方。太有原则了，你不能讨厌一个有眼光的男人。
三.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，但我不一样。我不喜欢你。
四.老师说，同学们，不要早恋。你现在说的，以后都是别人的老婆。我听的时候，躺在低谷，想着别人的老婆，会很刺激。
五.其实我小时候很瘦，一点都不胖，但是后来我说amp; 没有剩菜amp; 毁了我的生活。
六.一对夫妇爱吃榴莲，但是他们害怕把榴莲熏给五岁的儿子吃，所以他们躲在厨房里吃榴莲。这时，五岁的儿子推开门喊道:amp; 我不敢相信你背着我吃屎。amp;
七、我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人向我表白过！
八.大家都说我胖，好像没人瘦过！你知道我最瘦的时候有多瘦吗？五斤！五斤！我妈告诉我的！
九.所谓猪一样的室友，应该是我感冒了，让他给我带一盒黑白的。结果他给我带了一包奥利奥。
一零.我看见一对夫妇在路上亲热。于是我跑过去对那个男生说:小哥哥，这个小姐姐今天没有昨天漂亮了。
一一.毕业后的第一次聚会，我选择了动物园。共同的原因是，只有在这里，我才能感觉到我还是一个人！
一二.每当我准备存钱的时候，总有一个声音对我说:对自己好一点！所以我现在还穷。
一三.媳妇重要还是游戏重要？媳妇当然重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇
一四.如果你在平安夜或圣诞节没有收到我的任何指示，请不要怀疑我们的友谊，但我很穷。
一五.对于看完鬼片不敢上厕所的小朋友，我想说，鬼是有尊严的，哪个鬼半夜没事在你厕所等你。
一六.一对苍蝇和它们的妈妈正在吃饭。儿子皱着眉头问妈妈:amp; 妈妈，为什么我们每天都吃屎？amp; 妈妈说:amp; 吃饭的时候别说这么恶心的话，趁热吃！amp;
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