朋友圈搞笑，说说短句就笑。
第一，同样是肉，为什么长在胸前很受欢迎，长在肚子上却那么讨厌？这是地域歧视吗？
二.在拉面店的柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。她到了，拉面师傅问，你要厚的还是薄的？女生:你拉什么我就吃什么。
第三，找不到女朋友，只好算命。算命先生:你的前半生注定没有吸引力。我眼睛一亮:那后半段呢？算命先生:下半辈子就习惯了。
第四，老公开车出去了。老婆在家听广播，听到有汇报，赶紧拿起电话:亲爱的，我刚从广播里听到高速公路上有车在倒车，你一定要小心。丈夫:是哪一个？我觉得有几百辆车在倒退。
五、结婚一年，丈夫对妻子说:今晚我伺候叔叔，明天给你买衣服！结婚五年，老公:今晚我把你伺候的很好。我们明天可以不买那件衣服吗？结婚十年，老公:今晚别管我，明天我给你买衣服！
六.老公问我在美容院做面部护理要多少钱？我说统一价五八，老公沉默了一会儿。我以为他会说我太浪费了。结果他说:amp; 宝贝，这是你应得的。以你的大脸，五八元，他们的小脸是五八！amp; 一下子划死他的心！
七、一个女孩去牧场挤牛奶，别人都挤一桶，她只挤一点。她急了，突然老牛说，小姐，你挤错地方了！
八、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风吹走了。到处都找不到，我就淡定地又掏出五块钱故意扔了，看看风往哪里吹amp; hellipamp; hellip最后，我输了十块钱。
九个，好看的都有人要了，剩下的当然是我们这些长得比较好看的。
X.我讨厌那些告诉我amp; 为什么放弃治疗amp; 废话，让我好像得救了。
Xi。最近老婆经常生气，生气之后就爱买包，我就说:amp; 你们女人为什么买这么多包？这是一种需要治愈的疾病。amp; 老婆答:amp; 包治百病！amp;
十二。amp; 你最多能接受的恋人年龄是多少？amp; 只要面值过关，上下五千年。amp;
十三、吃货的生活就像一列火车。吃，吃，吃！
爱情是艺术，婚姻是技术，离婚是算术。
一五.职场潜规则:写不如跑腿，吹不如说，送不如说，张扬不如服从，变通不如坚持原则。
在朋友圈笑说短句
先是我妈喜欢打麻将，后来我出生了。我妈为了我和全家毅然放弃了麻将，因为她觉得打我更有意思。
第二，因为我内向的性格，一直做不到抢着退房这种事。
第三，其实每个女人都是仙女，只可惜，你是第一个落地的！
第四，其实长得丑没什么好丢人的。丢了就没人要了。
男人只有两种:一种是好色的，一种是非常好色的！
第六，单身不无聊，没钱单身才无聊。
七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚引起的。坚持健身喝了一段时间枸杞泡茶还是不行，我就咬牙交了取暖费，病好了。
八、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家脸上看着像做过，你的看着像坐过！
九.为什么这个世界上那么多人喜欢美人鱼，不是因为她漂亮，而是因为她不会出轨。
还好我比较瘦，孤独的时候还能数肋骨。
如果时间可以倒流，我一定会把牛顿门前的苹果树砍掉，种上榴莲！我打死你，让你发明那么多东西。
十二、有些人，你连世界都没见过，哪里来的世界观？
十三、女人混的好，穿的少。男人混的好，头发向后倒。
十四，从来没有人向我表白过，可见我一直都是被暗恋的。
十五、有趣的女生单身，因为可以独自支撑无聊的岁月，很难找到比自己更有趣的人。
个子矮是什么感觉？明明想盯着人看，突然变得可爱起来。
十七、小姑娘们做梦都想找一匹白马，一睁眼发现满世界都是灰驴。伤心欲绝之后，他们只能从毛驴中挑选一只强壮的，这样的毛驴被命名为:经济适用公。
十八岁，现在的男生女生都不是他的对手。现在的女生都黄了，男生都不是她的对手。
每当身边的朋友不开心的时候，我都会劝他们看得远一点，过去的就让它过去吧。但他们总是不甘心，催着我:赶紧还钱！
你之所以觉得脸胖的人可爱，是因为肉不会长在脸上。
看到了一个让人捧腹大笑，说话很搞笑的朋友圈。
一.我警告你，当我生气的时候，不要嘲笑我。你笑，我就陪你笑，这让我很没面子。
二，别指望减肥，八戒走了十万八千里，也没瘦下来。而且，他是素食主义者。
三.那些拧不开瓶盖的女生都是装的。请她开个快递试试。
四、跟我混，我有口饭吃，你有碗刷。
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