搞笑朋友圈文案
一、最高级的无聊，开电视，按手机，嚼零食，看电脑。
第二，谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上。踩不到他就臭死他。
第三，我在网上低价买了一本盗版的《孙子兵法》。封面相当精致。没想到第一页只有一句话:想看这本书，必须有爷爷！
第四，羡慕考拉。每天睡二零个小时，吃二个小时，发呆二个小时，才是最完美的人生。
五年前amp; 过年后再说吧amp; 作为口头禅，人们已经改成amp; 我们会看到，这只是新年的结束amp; 。
六.一个男人忘了他的钱，所以他把账单放在柜台上就离开了。收银员拿着账单喊道:先生，您的账单！男人微笑着回答说，这是你的账单。
七、暗恋一个人，就像他有wifi一样吸引人。
希望你能陪我一起减肥。只有当我看到你的时候，我才会失去食欲。
九。amp; 你为什么一直喝水？amp; amp; 我刚刚吃了一个苹果！amp; amp; 吃苹果会不会口渴？amp; amp; 不行，我忘了洗苹果，所以我得先吃了再洗！amp;
十、看到一句话:每个人身边都有一个胖胖的朋友，你会想到谁？我想了很久，最后我想到了镜子。
Xi。昨天去补办身份证，想换张照片。我的警察叔叔说了一句话，解开了我多年的困惑。他说:amp; 身份证上的丑照是让你藏起来不要轻易暴露，以免丢失或者被盗！amp;
一二.老婆，我不是不戒烟。关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟。来了就断不了香。
十三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？要不要温饱？你想无忧无虑地生活吗？你为什么不和我呆在一起，我们一起思考。
十四、有些人连邻居都不认识，却极其在意世界上有没有外星人。
十五。amp; 春节快到了。商场里你最想打折的是什么？amp; amp; 女朋友的腿amp;
十六、有一种崩溃叫密码输入错误，有一种恐慌叫账号异地登录，有一种感觉叫隐身！有一种误解叫人机离线，有一种失落叫你没有访问权限。
十七、发呆这个东西，做得好了就叫深沉。如果做不好，很可能会睡着。
一八.姑娘们，将来找个丈夫，生个孩子叫夏。孩子的名字叫沙克。这个孩子不应该被老师质疑。
短朋友圈搞笑文案
第一，总有一群看不见的朋友，像死人一样躺在你的好友名单上，偶尔还会换个墓志铭。
第二，我讨厌那些孩子，整天幻想自己是公主。太无聊了。我不一样。我是王子。
第三，出去郊游蛇多一定要记得带伞。万一遇到蛇，可以打伞:amp; 一千年等一次，等一次amp; hellipamp; hellip啊！amp; 这样的尖叫很文艺！
四.数学和语文最大的区别是什么？数学抄完了看不懂答案，语文看完了不想抄答案！
五.不要因为自己丑就自卑。看着我。我从来没有为自己这么帅而骄傲过。
六.我对我老公说:amp; 亲爱的，这个世界上有北京，有南京，有东京，为什么没有西京？amp; 旁边三岁的儿子马上回答:amp; 西方经典不是被唐僧拿走了吗？amp;
七、女人的衣柜就像后宫。三宫六院七十二嫔妃，各色美人无数，却偏偏宠了这么多。
八、小时候每天用小锄头在院子里挖个洞。我想挖透地球，去美国看一看。现在想想真的很幼稚。如果你挖得很宽，挖到太平洋里，难道不会淹没你的家园吗？
九.路上堵车了。前面的车还开得很慢，已经快晚了。我急得一直按喇叭，结果被司机师傅赶走了，票款也没退给我！
X.男人撒谎有什么错？这有什么不好？你们女人不是天天化妆吗！
十一，看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝居然有分家。一个整天忙着处理国家大事，一个满口诗情画意，一个满口和两位大臣废话，一个满口后宫亲情，一个满口和格格过家家！
十二、赞我这个有活力的姑娘，三天之内一定脱单，如果不行，来找我，我做你男朋友！
十三、一个同学对老师说:amp; 老师，你教的东西没用。amp; 结果老师回答:amp; 我不允许你这样说自己。amp;
虽然你脾气不好，成绩不好，脾气不好，性格不好，长相不好，但是你唯一可以骄傲的就是你的好胃口！
一五.和人说话的时候，我会忍不住盯着他们的肚子看，不是因为肚子大，不是因为我没素质，而是因为我看了太多外国电影，总觉得那个地方应该有字幕！
十六岁。我发烧住院了。医院的漂亮护士走过，看了看输液袋，问我发烧怎么样了。我说:amp; 没有烧，这个瓶子明显是凉的！amp;
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