微信拿搞笑的文案。
第一，不讨厌胖。身上的每一块肥肉都是自己吃的。说吧，你有什么可抱怨的？
第二，早知道这是个看脸的世界，我就该用学校的钱去整容了。
第三，当我在追求海蓓娜斯的时候，我害怕我不在家，所以我总是在家。
第四，现在的网络经常给我造成一种错觉:全世界的人都很有钱，我却没有。
五.每个月，从发工资那天开始，先是一周的嚣张，然后是一周的冷静，然后是一周的无奈，最后是一周的对工资的无限期待amp; hellipamp; hellip感同身受的转！
六.逛街的时候，门口的保安叫我:amp; 等等，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？amp; 我愤怒地掀起外套喊道:“是肉！是肉！我自己的。amp;
七、据说女生接电话的时候，如果是陌生来电，声音一定要细腻，如果是女朋友来电，声音堪比大妈。
八、我发现有些人想找个人谈恋爱，仅仅是因为有些地方的食物不适合一个人吃。
九、同样的肉，为什么长在胸前很受欢迎，长在肚子上却那么讨厌？这是地域歧视吗？
十、我的儿子一周半了，今天终于可以说话了，第一句话竟然是amp; 叫爸爸amp; 这是我教你的吗？
生活告诉我们，遇到傻逼，要果断远离他，不然以后很可能会成为好朋友。
一二.不要因为脑子进水就爱上一个人，万一哪天水都干了。
十三、小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。
十四、我们年轻的时候，都是祖国的花朵和骨头。久而久之，有人开花，有人结果，有人枝繁叶茂，有人遍地开花。偏偏有这么一小撮人，最后成长为amp; hellipamp; hellip精彩！比如我。
十五、之前别人说我眼睛小，我还不信。终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的给我盖上被子。
一六.本来想买件羽绒服，但是花了三零零零多。后来我仔细量了一下，感冒药才几十块钱。买感冒药还是划算的。
微信拿了一个很搞笑的文案。
我的钱包像一个洋葱。每次打开都泪流满面。
第二，你不能把你喜欢吃的东西藏起来。即使捂住嘴，唾液还是会从手指间溢出。
今天我听到一对夫妇在街上聊天amp; hellipamp; hellip女:你想天天和我在一起吗？男:是的。w:我也想天天和我在一起。恐怕肖恩不会同意。
第四，年轻的时候，不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还有很多。
五，毕竟不是每段感情都能有美好的结局，我和数学也是如此。
六.不要歌唱你的余生。女生不努力赚钱，也不想变漂亮。下半辈子，做饭是你，洗衣是你，家务是你，你被拒绝，孩子还是你。
七.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车满了，男朋友每天能及时送早餐。
八、女朋友摔倒了，很尴尬，也很搞笑。我赶紧拿出手机拍照。女朋友脸一沉:amp; 你在笑的时候，有没有想过别人？amp; 我愣了一下，赶紧把刚拍的照片发到微博上。
九、每天少吃一顿饭，久而久之可以省下不少钱。这笔钱可以留着以后治疗胃病。
一零.今天，一个外国人向我问路。我和他交换英语打成平手。他不懂我说的话，我也不懂他说的话。
十一、有时候你不认真谈一场恋爱，你根本不知道一个人有多酷。
十二、大家都说我穷，但是我妈很少见。我妈说小时候带我去公园玩，很多老人围过来问我妈:amp; 姐姐，你在哪里买的这只猴子？amp;
十三、父母永远分不清解释和顶嘴的区别。解释就顶嘴，再多说一句就背。
买家:老板，你有巧克力吗？卖家:是的，多芬和金帝的。买家:我是说手机！！！卖家:哦，经你提醒我才知道我是卖手机的。
十五、最近谈恋爱太贵了，圣诞节，平安夜，元旦，春节amp; hellipamp; hellip你做梦去吧。你做梦去吧。我们等等吧。
老婆:老公，台风来了！你必须抱紧我。我吹进别人家他们不还怎么办？老公:你可以算了！就像你一样，人家会顶风送你回去！
微信拿搞笑幽默的文案。
第一，时间是把屠刀。它针对的是长得好看的人，对长得丑的人无能为力。
二、没人爱和错的人有什么区别？上帝回答:一个是没饭吃，一个是你吃屎。
第三，出门不要总让男生买单。你不知道父母穷养孩子养女儿。他们的零花钱怎么会比我们多？都是打肿脸充胖子。请吃饭。他们一个月都不想吃肉。
四、尘归尘，土归土，挥手告别二五零。
更多好内容，请关注：破作文 - pozuowen.com