一.有一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。有一种习俗认为孩子的尿是最干净的，所以他们用男孩的尿来煮鸡蛋，说这样很健康。我不敢吃，但是人家很热情，一直催我吃。我别无选择，只能说:我不喜欢鸡蛋。我的亲戚更可爱。喂，喝点汤吧。
二.问:我如何提高自己的资历？amp; 答:放amp; 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~ amp; 把它改成amp; 有意思amp; 。
三.有渣男吗？我想和你相爱。希望你的甜言蜜语能让我着迷。然后你欺骗我，我很伤心。从此我努力工作，走上了人生的巅峰。
四.女朋友说喜欢私人空间，男朋友送她豪宅。我说我喜欢大海，你一直在冲浪。
五.公交车上一哥们一直对着手机发牢骚:amp; 你怎么能这样做？我不在乎！amp; 最后一个老头忍不住了，拿出一个假手机放音乐:amp; 啊，这个人是妈妈。amp;
六.通往成功的道路只有一条。路并不拥挤，因为走的人多了，就成了坑。不要觉得自己有多失败。不要在成功之前感到气馁，因为你已经在失败的路上了！
七.如果生活背叛了我，我希望是因为体重。
八.女朋友:你看别人的男朋友，都是吃女朋友的剩饭！我:你他妈的给我留了点！
九.有人问我如何在这个物欲横流的社会里独自生活。我回答:不是因为穷！
一零、两个人喝酒，聊得很开心，其中一个说:amp; 我的好兄弟，如果我以后相处不好，你可以忘了我这个兄弟，我也不想和你扯上关系！amp; 另一个人说:amp; 哪里哪里，这么多年的感情，再好的相处，欠我的钱还是要还的！amp;
一一.这个冬天有三个好:外面冷，衣服贵，我穷。
一二.社会精英一边啃着心灵的鸡腿和胸脯，一边给我们送来心灵鸡汤，说人生的价值不在于赚多少钱，不在于外在是否美丽。amp; mdashamp; mdash其实人生的价值不就是体现在赚多少钱，长得多漂亮吗？
一三.俗话说，一白遮百丑，一肥毁一切。那么问题来了:什么是白胖？
一四.理想就像内裤。你肯定有，但是你不能证明你每个人都有！
一五.他说不会让你受一点委屈，但他没有食言，让你受了很多委屈。
一六.不管多冷都不要劝女生多穿衣服。你要做的就是自己多穿点衣服。她说冷的时候，默默脱一件给她。
一七.贫穷是一层薄薄的窗帘。我在这里，第一节课在那里。
一八.我父母给我取名amp; 马彪amp; 点名的时候，老师不知道怎么念，就说:刘妈到了吗？
一九.如果你长得好看，你在公交地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩膀上，旁边人会陪着你，直到你醒来。如果你长得丑，一旦你的头靠在旁边人的肩膀上，他会立刻叫醒你，并热情地提醒你保管好自己的物品。
二零.社会学家的研究表明，在高帅，又丑又没钱的男人并不比有钱的男人更可靠。普通人婚姻的另一半其实并不欣赏自己，只是找不到更好的人。他们真的很欣赏自己喜欢的东西，而且还有别人。爱是如果没有更好的选择，我会陪你到永远。
二一.我怀孕了。有一次和老公玩，我把他推到肚子下面。然后这货着急的说:“你见过母鸡和鸡蛋打架吗？”我:...
二二.看到不顺眼的人给你们心里添堵，我真的很舒服。
二三.我最近算了一下，过年后离开学校的时间不多了。为了二零一九年数学成绩提高一个档次，我得问问学霸怎么考一四零分。结果他说少写两道选择题就行了。该死的！
二四.我和她在一起的时候，她不让我抽烟。时光飞逝。我好几年没见到她了，但是我还没有戒烟。有一天我在街上遇见了她。我在抽烟。我看到她时就扔掉了。我已经习惯了！我最好问一下。毕竟见面了，我就上前说，班主任你好。
二五.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，被店员打了。但是只有一种动物没有被打败，那就是羊。因为便利店二四小时不关门！
二六.一个朋友在清明节去扫墓，感叹道:现在的纸钱做的跟真的一样。烧的时候真的有点莫名其妙。苦笑了一下，他老婆打来电话说:“你不是去上坟了吗？”你为什么不把桌上的纸钱带来？还有，我今天刚取的十万块钱呢？这家伙听到后在坟墓里哭了好几次。路过的人纷纷称赞。多孝顺啊！现在在坟前这样哭真的很少见了。
二七、冬天是个流氓，天天冻着手脚。
二八.都说婚姻是爱情的坟墓，这已经够坏的了。更可悲的是三笑要来盗墓了！
二九.我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印错了。
三零.以前腰小，现在胖了。我把我的心脏和肺都给了你，结果却没心没肺。
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