微信朋友圈搞笑
我真的希望我喜欢的人能用钱买下来，这样我就真的可以彻底放弃了。
第二，amp; 如果男朋友掉进粪坑，需要人工呼吸才能捞出来，你会怎么做？amp; amp; 一个能掉进粪坑的笨人钓鱼有什么意义？拿根棍子戳进去。amp;
三.今天，一个小孩走在街上，朝我吐口水。我没有骂他，而是摸着他的头说，多懂事啊！给了他五块钱，叫他对别人也这样。走了一圈回来，看到他的脸肿了。
四.每次逛街都有很多人给我发小广告和传单。唉，这就是我，我好漂亮。
五、单身很久了，坐公交车，一个女生蹭我肩膀，我就连想我们家孩子在哪上学。
六.建议你尽量早睡，多做运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成好习惯。久而久之，你就没有朋友了。
七.你的兴趣有多重要:我给我妈买了一台智能洗衣机，我教了她n遍都不会用。后来我给她买了台麻将机，不仅能用，还能修。
八、三百首唐诗基本讲了三件事:宫中寂寞难耐，朋友来了，朋友告别。
九、为什么遇到搞笑的事，别的女生只是笑几声，你却像个哮喘驴一样停不下来。
一零.我问我妈:我从你身上掉下来了。你为什么一点都不同情我？我妈说，屎还是从你身上掉下来。你为什么不觉得糟糕？
Xi。在路上，我遇到了一个背着东西的老人。我想上去帮他拿，随口说了一句:amp; 老东西，叔叔，我来帮你搬。amp;
十二、不明白为什么有人突然问amp; 你在吗？你就不能告诉我什么不能做吗？所以我可以决定我是否在这里。
十三、有些家长教育孩子，没有科学的方法，没有规章制度，完全靠感觉amp; hellipamp; hellip像我爸一样！
十四，有一天我去我妈房间玩，偶然看到一本关于我出生的日记。我打开一看，上面写着八个字amp; 这是极其丑陋和不可接受的amp; 。
十五，自从我爸妈会玩微信。我不多愁善感，不伤感，不爱，拍照不露衣。整个人充满了正能量。
十六、喜欢你的人会告诉你我洗澡了，然后会说我洗完了。不喜欢你的人说我洗澡了会死在浴室里。
十七、女生不要随便吵架，会显得很没教养，要扇她们耳光，让傻逼们知道什么叫文武双全。
十八，现在的人太冷漠了。一个很久不联系的人，突然给你发来一个链接，让你投他一票，说明人家至少心里还记得你。你会花多长时间投票给他的对手？
十九。amp; 如果十年后你不娶我amp; hellipamp; hellipamp; amp; 那我们太惨了，真的很惨！amp;
二十、这个广播体操太假了。女生做扩胸运动十几年了一点效果都没有。
朋友圈很火的一个搞笑笑话。
首先，我去医院做了身体检查。美容医生说我在高富帅三高三高！
第二，喜欢我就表白。人这辈子总要经历被美女拒绝的滋味。
第三，年轻的时候，我们都很幸福，因为那时候，我们还没有那么丑，那么穷。
四.早上和被子分手了，晚上回去找，但是对我总是很冷淡。
动词 （verb的缩写）青春是什么？就算你妈催你，你还是不穿秋裤；什么是成熟？就算你妈不催你，你早就穿上秋裤了。
六.专家说静脉曲张很容易到晚期，我就坐下了。专家说坐着容易腰椎间盘突出，我就躺着，专家说躺着容易得颈椎病。
七.千万不要双手戴一对玉镯。别问我为什么，我只是拍手。
第八，我梦想带着一把剑去世界的尽头，看一看世界的繁荣。后来手机没电了。
九、现在的女生真的很有趣。和一个男生看电影，就在朋友圈炫耀。我曾经和几十个男人一起上课。我说了什么？
十、分手后，不要跟我提这些年你过得怎么样，我怕我会忍不住笑。
起初，我有一只狗。狗老死了，我痛哭流涕。从那以后，我只养乌龟。
十二，老婆居然说我黑，我一巴掌扇过去。我不只是暗中保护你。
其实我不讨厌你是因为我不和你说话。我只是怕我的智慧和内涵影响你对我帅气的欣赏。
十四、单身久了，即使煮饺子看见两个粘在一起，我也会用铲子把它们分开。
一五.昨晚做了个噩梦，梦见自己的存款只有一零零零万，太可怕了。我一般会梦到一亿。
十六、为了不让儿子成为没文化的富二代，被人批评，对别人另眼相看，我有点穷。
十七，老公生气了，蹲在门口不进屋。说什么都没用。后来我换了无线密码，老公立马冲进房间问我要密码。
十八，我亲了你的脸，全是粉底，面霜，BB霜，防晒霜，感觉一口吃了几十块钱。
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