搞笑鸡汤文案
一.其实去哪里旅游不重要，最重要的是沿途的风景，因为我有足够的钱买一张往返的硬座。
第二，都说女生生气的时候，按住她强吻就好，可是为什么我会被她男朋友打？
三、打开外卖:八八减一零，一一六减一五，要是我也这么称就好了。
第四，amp; 你知道在长沙发生了什么吗？amp; amp; 长沙发生了什么amp; hellipamp; hellip矮沙发？amp;
五、一场文艺晚会，主持人上台宣布，下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳。
六.机遇是区分英雄和狗熊的一步。前一步的一切在下一步都不算什么。
七、向上看四五度角；只是为了不让你的鼻子停留。低头四五度。只是为了擦擦鼻子不被人看见。
八、玩吃鸡，我可以开车，我一定不能走路，我可以蹲在屋子里，我一定不能躺在山坡上，现实就是这么凄凉，游戏里没车没房。
九。amp; 医生在吗？amp; amp; 是的，我能为你做什么？amp; amp; 我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说起因是短裤太高。amp; amp; 我说的是高胆固醇！amp;
X.amp; 有时候突然听到有人和某人恋爱的消息，就像听到孟婆和颜恋爱的消息一样。amp; amp; 你什么意思？amp; amp; 只有上帝知道他们是怎么在一起的。amp;
Xi。鲁迅说:只要经常花钱，烦恼就会减少八零%，情商和智商都会提高，但鲁迅没有说钱从哪里来。
十二、新iPhone真的很难抢。带着刀上街逛了半天也没见有人用！十三、去年情人节，我在回家的路上看到一个卖甘蔗的。想吃就买了一个。回到家，遇到了出来遛狗的妈妈。我妈说:家里的姑娘都领着一个男朋友捧着一束花。再看看你，像猴子一样拿着金箍棒。
一四、二五岁以后过生日没什么开心的。到了三五岁，生日那天哭不出来的，才是人生中的强者。
十五、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，是我理想中的男朋友。
十六、年轻的时候，不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还有很多。
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一.那天我拿了乞丐满满一碗钱后，其实治好了他多年的残疾。
第二，我只想说我爸妈怀疑我早恋。你高估了我的能力。
第三，后来有人说amp; 不服就杀了我amp; 什么时候，一定要来一句高冷amp; 抱歉，我对杀猪没兴趣。amp;
第四，好朋友有了对象，感觉自己辛辛苦苦养的猪被人吃了。
第五，也要讲究技术，在合适的时间合适的地点找到合适的人。比如我此刻在线！
六、有人跟我说福建人HF不管不顾，我上去给了他一巴掌，哪里不结婚？
七、amp; 土地，告诉我孙子，我的金箍棒呢？amp; amp; 大圣，你的金箍棒很棒，因为适合你的头型！amp;
雨越下越大，女孩躲在屋檐下无助地看着大雨。我看了看手里的伞，对自己说了声“加油”，向女孩走去:amp; 美女要伞？amp; 美女感激的看了我一眼:amp; 谢谢你。amp; 我笑着说:amp; 美女，不客气。每个十元。amp;
九。amp; 爸爸，穿多大码的鞋给你买双运动鞋amp; amp; 别买了，省省吧，好像是四二码amp; amp; hellipamp; hellip
昨天爸爸拉着我的手说，哥哥，你看见我的sb儿子了吗amp; hellipamp; hellip爸爸！这是传说中的酒后真相吗？
爸爸问我:黄晓明的老婆叫hello kitty吗？
一二.我抢到一个红包，得到一辆玛莎拉蒂一五元代金券。如果我买得起玛莎拉蒂，我还需要你这一五块钱吗？
十三、吃早饭，老板做饭，老板娘收钱。很吵，一个人喊，老板，老板，多少钱？就听老板心平气和的回去:老板不卖。
十四、这个世界上没有谁离不开谁。即使是鱼，没有水也可以烤着吃。
十五。amp; 我老婆以前对我很狠，我就让她学散打和柔道。amp; amp; 现在呢？amp; amp; 现在好多了。打我之前先给我鞠个躬！amp;
十六、发现同事姐姐这样删文件。一:右键单击文件。二:切。三:打开回收站。四:粘贴。
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我在电梯里放了个闷屁，我大喊amp; 有东西烧焦了amp; 所以电梯里的人把我的屁吸干净了。
第二，amp; 为什么这瓶洗发水一二元？不是写着建议零售价九块九吗？amp; amp; 我不想接受它的建议。amp;
第三，他们都说我的声音有磁性。我一直在努力学习唱歌。一次偶然的机会，我在三里屯酒吧唱歌。果然我的声音很有磁性，一开口就有几根铁棒飞了过来。
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