昨天去表哥家叙旧，我特别注意自己的形象amp; mdashamp; mdash主要针对我的脚，特意穿了一双平底鞋。我怀孕的时候买的。蜘蛛王这个牌子质量确实不错。
吃完午饭，我回到那边的出租屋，换上了柔软的旧棉鞋。昨晚刚骨折好的右脚很疼，一夜没睡好。可能不仅仅是脚痛，还有感情上的原因。翻来覆去睡不着。
用当地的方言来说，这脚还是疼的。我自己也不听医嘱，只好忍着痛。
在表姐家帮忙记账的刘老师，虽然退休在家，但见多识广。我不知道她从哪里听说我脚骨折了，把这个消息告诉了我妈。
昨天，我去晚了。我和我的儿子在第一次开幕式上到达。如果等第二场演出，至少要等两个小时。这意味着你在那里呆的时间越长，你会遇到越多的熟人。
妈妈桌子旁边加了两个凳子，勉强挤在一起，混饭吃。妈妈小声说:amp; 你上周回家了，看起来很好。刚才听刘老师说你的脚骨折了。amp;
我答非所问，解释道:amp; 每次回家都会带儿子去河边玩石头，在桥上扔石头，看看附近的井。这次我没去amp; 妈妈什么也没说，反而催我去拿吃的。
其实我也想说，我儿子看着河对岸的工人在门口敞开的堤坝上扛着电线杆，在家里和两只狗玩耍，到处找猫amp; hellipamp; hellip以前每次回去都是和他在一起。这次我没有陪你
上周，我回家坐在屋里取暖。我坐了很久，一句话也没说。我的母亲和父亲没有注意到这个变化。
以前回去的时候，妈妈在厨房忙，我也会帮忙，比如切菜洗菜。
这次回去，我妈看到我真的像个客人一样，坐在火堆边发呆，明显不满意。
从我妈的话里能感觉出来。她说，将来她大了，我们回去自己做饭，或者我们自己家里做好吃的，拿给她吃。
妈妈也说暑假这么长时间不回去了。语气里满是抱怨，我能理解。
暑假前的周末，给他们买二零条纯棉短裤寄回去。我觉得就是看着他们。
刚结束骨折假期，二零号上班，二一号带着礼物回去看他们。我想我回去是因为我真的关心他们。
经常有人说，为人父母不容易。但是很少有人说，做孩子不容易。
每次回去尽量不要空手看来他们还是对我有意见。反正不管我做什么，他们总有怨言和意见。
他们关心的另外两个孩子好像没有我回去的次数多。不过，两人相距甚远也是可以理解的，都在忙着做生意赚钱。
而我呢，时间似乎很充裕，包括周末和寒暑假。
在父母眼里，我的生活似乎比那两个好:工作稳定，收入经过旱涝保收，还有一个儿子。
我，在很多人眼里，可能真的是，长得也好看。
想到他们辛苦了一辈子，真不容易。以后如果真的老得动不了了，谁能做到不离床尽孝呢？
虽然我生了三个孩子，但是那两个相隔很远，有生意要做，我还要上班。谁能整天照顾他们？
如果他们想到我自己，我以后就老了，哪儿也去不了了。我会像爱玲一样安静的死去吗？
想想一辈子就这样过下去，真的很难过。
生命的另一个同义词似乎是荒凉。这些年来，我对生活的观察是这样的。内心的、情绪化的、痛苦的生活总是潜伏在生活的角落里，等待着灵魂脆弱不堪的那一刻。
悲观的时候，我常常反复思考同一个问题:大部分人的人生意义，是不是只是艰难地走过一生？
我骨折了什么的，父母也老了。如果我告诉他们，只会增加他们的忧虑。
即使他们知道，也只能是愿意而不能。要么批评我粗心大意，要么提醒我以后注意。
所以，我也渐渐学会了分辨amp; hellipamp; hellip
出门的时候真的很好看。和别人一样，在我眼里，好看。
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