下午，在我八平米的小房子里，因为天气冷，他关上了窗户。暖气也不是很热。我没换睡衣，但回家前还是穿那身衣服。因为刚完成公司组织的墙跑，所以胸口还是很难受，肚子也有点疼。昨天他终于向我表白的时候，我在想去酒吧什么的，看起来比较浪漫或者有纪念意义，或者喝醉的人会比较清醒。
就这样，我坐在床上，他坐在板凳上，窗帘没有拉紧。我可以清楚地看到他的任何表情和轮廓。我一直觉得他的轮廓特别好看，眉毛上扬，眼睛不是特别大，双眼皮很精致，整个眼睛看起来特别精神。也许只有在我眼里，他的眼睛才如此美丽。他的鼻子也很漂亮，但不是鹰钩鼻。我不太喜欢鹰钩鼻，就像他一样，我很喜欢。其实也有人说我鼻子长得精致。如果说有夫妻，那就跟鼻子一样。他的嘴唇很厚，但不厚不薄，恰到好处。他的整张脸在我眼里特别好看，下巴上有几根胡子，不是刮的，是用剪刀剪的，所以参差不齐。看惯了他的脸，觉得什么都好看。每次我想用手捧着他的脸看的时候，我心里都有一个想法，我就是不看，埋着头，这样他就不会看到我的眼睛湿润了，因为我已经哭够了，不想在他面前歇斯底里的哭。
他说他对wmy有好感，但他也知道那是不可能的，也是痛苦的。和我之前想的一模一样。所以我并不惊讶。我不能说我心里很平静。至少两个人终于可以坦然面对分手了。他说他两个都不想要。我给她打电话，她也说他不是她喜欢的类型。我也想到了这个结果。她是个美女，我们是朋友，我也了解她，他们不合适。我知道他不愿意。如果她喜欢他，他会更好吗？如果可能，只有他希望这是真的。他说即使那样，他们也不会在一起。谁知道呢，没有如果，如果有，就不会有那么多遗憾了。我想，如果他不喜欢她呢？哈哈。
后来我说了很多，基本上都是我说的。大概就是两个人谈恋爱不容易吧。要懂得珍惜，才能长久。我不知道他是不明白还是不想明白。他还是坚持分手离开。我冲动地拿起修眉刀在胳膊上划了几下。他大概没想到我会突然这么做，因为我一直都很冷静。我看他着急，让我放下刀。我继续划水。我刚刚抓伤的伤口不会流血。当我再次划的时候，血开始从之前的伤口渗出。因为衣服摩擦，血在我胳膊上成了一片，被抓伤了。他的眼睛红红的，美丽的眼睛里充满了泪水。他咆哮着要我不要做这件事。他想从我手里拿走刀片，然后我们就撕了。我只是把刀片握在手心里，紧紧地握着。其实刀刃并不锋利，所以他握着的手并没有受伤。他最终妥协了。我无力扔掉那把刀。找酒精，包扎伤口，他含着眼泪完成了这一切，我也很虚弱，但从头到尾都没怎么哭，掉了一两滴眼泪。即使酒精划过伤口，很痛，我也没有哭。不知道是坚强还是假装。
休息了一会儿，他沉默了很久，然后他默默地哭了很久。他低着头坐在床上，眼泪一流，直接掉在羽绒服的袖子上。轻轻的一声，我不知所措的胡乱安慰他。后来他决定去，我也同意了。最后一次拥抱，我跪在床边，他站着。我感觉到他的眼泪还在流。为什么他今天哭了，比我还哭？然后他捧起我的脸，开始亲吻我的嘴唇。说实话，我都忘了上次吻你是什么时候了。那是很久以前的事了，因为最后一次接吻，我们没有拥抱也没有接吻。不管什么时候，总之已经很久了。他吻了我，不深，浅浅地伸出舌头几下。我以同样的姿势回应。我嘴唇干裂，嘴里发苦。随着他的节奏，我慢慢的分开，不敢看他的脸，默默的低下头，他说了什么我也不记得了，好像在告诉我不要再这样了。总之我说了这句话。关门的那一瞬间，我还是哭了，眼泪又涌了上来。好像失恋时期眼泪是储存的，打开阀门就像泄洪一样。
他又回来给我带饭，两个人分开吃了一碗饭。我应该先吃一半，他吃剩下的。我笑着拉他打牌。我很少玩一会儿。他提出要离开。说完这些，他说，我们已经分手了。我记不清他跟我说了多少次“分手”这个词。说的时候还是那么痛。我后来说的大致是我跟他讲道理。其实我很清楚，听了再多的真话，也不能一意孤行。
有些女人只是用来让人成长的。不知道是谁说的这么透彻的话。也许我是那个让他长大的女人，但我不能成为他的终身伴侣。我已经尽力了。辛苦的爱，发自内心的爱，卑微的完美，那么什么样的结果都无所谓。
这一刻，我觉得我可以原谅他小小的精神背叛，原谅他这么多天的精神折磨，原谅他对我说的所有的谎言，原谅一切，但我不知道我是否真的回来了，还能不能再牵手，还能不能若无其事的重新在一起？
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