现在，我花越来越多的时间写作。
是不断的自我接纳让我更加冲动和麻木。
我付出了很多代价。和十年前相比，我在退缩，在封闭自己。本该用来旅游、玩乐、谈恋爱、聊土地的时间被人为缩短了，但除此之外，我一无所获。我付出了我的包容、退缩、自我孤立，让写作带来的不良症状逐渐显现，并由此得出结论:退缩到形式本身就是一种进步。
我厌倦了只向我的内心表达我的感受。里面有灰尘。
有时候会遇到滞留在外地的人；我们见面的时候，他也很累，很痛苦。
有时他需要一次疯狂的演讲。
amp; 割断草绳，他就下降到低空amp; 。
但始终是蒙在鼓里，领导随时准备行动。
如今，我花太多时间思考。到了中年，我已经失去了纯粹和变异的可能。
情感和悲伤的可能性。
真正形式的可能性。
完全粗俗的可能性。
温柔对待喜欢的人的可能性。
现在，我已经超出了我所能忍受的范围。但覆盖我的余生也不是不可能。我害怕想象和计划将要开始的事件。在一个我不是古人，不是现代人，不是作家，不是空想家，不是丈夫，不是人子，不是父亲的幻觉中，我不是我所占据的所有身份。
我不能容忍自己。
我已经失去了抒情的可能。
我一直试图清除的污垢来自我生活的每一个夹层。我诅咒那些给我的心灵带来巨大痛苦的时光，却享受着无休止的倾诉的荒谬。我所有的悲伤都不是我妈我爸我爷爷奶奶我老婆孩子造成的。
不是所有迁就我的人。
我就是受不了自己。
在阅读中，我能深刻地发现我的意图，因为我经历过这样的秘道却没有被明确地阻止。
如今，我花太多时间打开一个东西。那些旧的理想，他们已经被折磨得死去活来。
如今，我花太多时间写作。
比起生活的艰辛，我受不了一切的安逸。我无法让自己更生动，更跳跃，也无法让自己更舒服的接受。那些被遗忘的艰辛，看起来好奇怪。
我在一些不熟悉的生活中度过了一段时间，但它们并没有真正构成自己的全部流逝，也无法开始自己。
我在暗中等待，包容着自己，像最矛盾的人，总是在回首，不安，悲观。
现在，我花在艺术上的时间越来越多。
所有这些应该被讨厌的事情，已经完全占据了我的生活。
amp; 他们最终会让我一无所获。amp;
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