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短篇笑话集
一.其实我不近视。我只是模糊了自己的双眼，以便俯视世间万物。
二.和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽:“听说你结婚了。你这么穷，人家还对你睁一只眼闭一只眼。"我老婆突然冲我吼:“什么？你有妻子！你对我的爱是假的吗？那你为什么给我买车买房？"
三，年年工作，年年操心，天天加班像个猴子，加班不发工资，天天无端挨骂。
四.小学的时候，每次考试都是班里最后一名，经常打架。现在在档案局工作，无意中翻到了自己的档案。老师给我的评价是:成绩很稳定，动手能力很强！
五.虽然你很笨，但是自从你做出了喜欢我的聪明决定，我感觉你整个人开始闪耀着智慧的光芒。
六.有的人聊天时就像打火机，总能点燃气氛，有的人就像灭火器。再大的打火机也经不起他随便喷。
七、quot虽然你拒绝的那么干脆，但我还是想问最后一句，我们真的回不去了吗？""不好意思，今天的票真的卖完了！"
八.我不会背叛你的。我还不如直接卖猪肉呢！
九、quot你听说过傻子只说不做吗？""没有。"哦，你见过乌龟摇头吗？"我无奈的摇摇头，看来真是无奇不有啊！
一零.我不是一个简单节俭能过日子的人。我就是没钱！
一一.初中的时候我妈撞见我去网吧，我说:“阿姨，你认错人了。我可能看起来像你的儿子，但我不是他。"然后我被打了一顿。
一二.今天外面风很大，我很害怕。如果其他人都被吹走了，我就不行了。真可惜。
在我一三岁的儿子生日那天，我趁他午睡的时候买了一只小狗，把它放在床头柜上的笼子里，并留了一张纸条:“生日快乐，宝贝，爸爸。"然后我就出去了。儿子醒来，老婆给他念了个纸条，他立马哭着抓起笼子喊:“爸，你怎么变成狗了？"
一四.你不得不承认，看电视剧看到眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。
一五.别担心，我们已经是这么多年的好朋友了。我怎么抢你男朋友？另外，你不了解我。我觉得轻，不喜欢打呼噜的人！
一六.为什么周五离周一那么近，周一离周五那么远？这不科学！
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一.如果，多年以后，你未婚，我未婚，那我们就真的完了。
二、quot你真性感！"我对公共汽车司机说。
三，有人说我单身，呵呵真搞笑，大家都不是一个身体！？你* * *双体？
四.终于习惯了自己的长相，理了个发，换了个丑法。
五.致电o f o总部:“你好，我想退押金。""好的，你需要去天津。""为什么？天津分公司可以退款吗？""不，队列在天津。"
六.路过天桥，一个乞丐跪在我面前说，行行好，给我点吃的吧。我:你想吃什么？乞丐:肉包子。我:跪在这里就能吃？乞丐:有时候。他话音一落，我就并肩跪了下来。
七、quot你真是太好了，一来就带东西来了。""快点签收。到了那里我会付钱的。我后面还有很多。"
八、quot二零一九年光棍节绝对会是我人生中最后一个光棍节！""你想自杀吗？"
九.暧昧就像“进入”也许等久了就什么都没有了。
一零.我今天才意识到，拒绝街头销售的最快方式不是“谢谢”。我不需要”，而是“我是你的同事”。
一一.我爱人是个垃圾。他不会用五彩祥云来娶我。他只会每晚在酒吧跳舞。
一二.有人说我胖。哦，你明白这叫有钱吗？我在提前适应富婆的生活。
一三.所以过了十二点，没有人祝我生日快乐，也许是因为今天不是我的生日。
一四.难过的时候摸摸自己的胸口，告诉自己你是男生，不能哭。
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一.你知道，告诉女售货员“你有特大号的衣服吗”的时候，是一件非常可耻的事情；但是“这里的衣服太肥了”却可以理直气壮的说出来，所以你该减肥了！
二.如果长得帅也是罪，那我有罪；如果装酷也是一种错，那我已经错了一次又一次；如果小聪明要受罚，我岂不是被碎尸万段？
三.邻居看到我在打孩子，过来制止我。我淡然一笑:“你怕什么？下雨天打孩子也是闲着，打。""我去，那你为什么打我儿子！"
四.一哥们喜欢打游戏，女朋友不忍心问他是她重要还是游戏重要。那哥们回头望了一眼:别急，等这局完了我再告诉你。我觉得他能找到女朋友只是因为他长得帅。
五.我带小侄女去打疫苗。她看着别的孩子哭得惊天动地。她告诉我她很勇敢，她不会哭。针扎进去的时候她真的没有哭，但是针拔出来的时候她哭的惊天动地！
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