一.当你觉得自己无足轻重的时候，想想自己的目标。自以为是的时候，试试看自己能不能做主。
二.不会洗衣服就找媳妇。如果你媳妇会洗衣服，你就不用洗了。你媳妇不会洗衣服，你就学会洗。
三.每年夏天我都会想:冬天来吧，我宁愿冻死也不要热死！但是冬天:夏天来吧，我宁愿热死也不愿意冻死！
四.我们从小一起长大，上同一个小学，同一个中学，高考在同一个考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，但是最后，因为监考老师进门的时候扭伤了脚踝，你我上了不同的大学！
五.昨天参加一个普通朋友的婚礼，新娘的前男友来了。一六五零零元，红包背面写着“一炮五零元，共三三零炮”。我忘不了我朋友的脸！如果我们没有拉它，新郎会遭受更多的轻微骨折。
六、amp; 我是一个习惯流浪的浪子，一直在等一个能让我放下背包的人。我想你是我命中注定的那个人。amp; amp; 废话少说，大包小包过安检，快点。amp;
七.我是一个乐观主义者。每次看到你哭，我都笑得前仰后合。
八.你知道吗，我昨天梦见你了。真的，天空是那么安静，太阳是那么明亮，大海是那么无边无际。你站在蓝色的海边，我用棍子捅你。嘿，这个小杂种有一个坚硬的外壳。
九.喜欢你的人会告诉你我洗澡了，然后会说我洗完了。不喜欢你的人好像说了一句我洗澡了就消失在浴室里了。
一零.一个人倒车到路边，看见一个老人站在他旁边，就说:“什么？叔叔，如果你要打它，请告诉我。amp; 老人:amp; 好吧，倒过来。amp; 一声巨响，老人:amp; 好的，我们撞上了。amp;
一一.每天早上在床上看时间，不是为了起床，而是看你能睡多久。无论我考上什么狗，我相信我都有一个美好的未来。当上帝为你关上一扇门的时候，他也会用它来夹住你的大脑。
一二.在饭店吃饭，邻桌有两个外国人。胖老外看到墙上有一张倒贴的贴纸amp; lsquo傅amp; rsquo我不太理解这些词。另一个留着卷发的外国人向他解释道:amp; 折叠一个字在粽子国很流行！amp; 那个胖胖的外国人看起来很羡慕。听着，那个卷发的外国人很认真地继续说:amp; 折叠它，它叫amp; lsquoForce amp; rsquoamp;
一三.朋友圈里那些说下雪的，不管有没有打伞的，我只想告诉你，下雪了，不能白，只会冻成狗。
一四.如果有来生，我想做一床被子，要么躺在床上，要么晒太阳！
一五.我从小学习就很好，尤其是上中学的时候。校长特别看好我，特意多留了我三年。
一六、amp; 你是小明吗？amp; amp; 是的，校长！amp; amp; 你看，我记性最好，从来不会忘记以前的学生。小明，你现在在哪里工作？amp; amp; 做你手下的副校长！amp;
一七.有一次期末考试，班主任给我们发了奖状。拿到证书的同学有的敬礼，有的鞠躬，有的直接对老师说谢谢。不知道我那个傻逼同桌怎么想的，给老师拍一下头！从那以后他再也没有获得过证书。
一八.我的梦想是考上表演系。学表演不重要。重要的是拍照，看谁，拍谁。万一以后有人生气了，我还可以卖照片！
一九.别问我为什么能睡这么久。我出生在凌晨，天生睡眠不足。
二零、看柯南没学到多少推理和解题技巧，却学到了不少作案手法。如果没有老师能教所有的科目，为什么学生要学所有的科目？一个人在流浪，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
二一.昨晚睡觉的时候，老公看着我说:老婆，如果你肚子上的一圈小肥肉移到你胸前，你就是我心目中的完美女人。我说:完美的女人不好，容易被挖走。有些缺点恰到好处。
二二.今天回家闻到老公的香水味，就问他是不是在鬼混。老公急忙解释，地铁上有个女的喷了香水，离他很近。其实我知道我老公的性格，只是我故意装作生气，不理他。谁知这货来了，扒了我衣服说:“看来只有流量证明了！”
二三.其实人的长相分两类:一类是自然美；一个是自然灵感。
二四.如果你想从我这里知道什么，引诱我，我会接受的。
二五.没有人喜欢孤独，只是害怕失望，所以选择孤独。
二六.昨晚我几乎一夜没睡。除了反思自己的错误，我也用行动表明我要抓紧时间，做好“温暖”这张牌。原谅我！
二七.聪明的人能看到事物未来的发展趋势。洪水前他们养鸭而不是养鸡。
二八.我真的不明白，胖了会被人嘲笑。你们这些把饭变成屎的人，没有权利嘲笑那些把饭变成肉的人！
二九、人生就是六个字，无论如何。
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