萌萌可爱的文案
一.现在的人越来越自以为是了。他们从不为别人着想，以自我为中心，认为整个世界都应该围着他们转。怎么可能呢？都是为了我！
第二，我掐着手指数。五行缺房子，我这辈子缺车，卡里缺钱。我自己算的真的很准，除了没人疼，全身都疼。
第三，我听人说过，女人和男人在床上说的最多的话:amp; 你抓着我的头发了。amp; 现在终于明白为什么男二号总是对第一英雄说:amp; 如果你敢碰她一根头发，我和你没完！
四.今天去体检，做了心电图。一哥们刚躺在床上，医生说别动，别紧张，装死就好。过了一会儿，突然那哥们喘着气说，医生，我撑不住了~
五.前女友打电话卖给我保险。我说公司给我买的，我不需要。她还是给我推荐了一份意外险，然后说:amp; 这甚至可以被闪电覆盖。想想吧。你以前发过很多誓言。想想吧。amp;
六、这两天，我的胃不太好。中午我吃了一些蔬菜，喝了一些粥。女同事露露凑过来拍了一张我的饭盒照片发到朋友圈说:amp; 唉！即使食物没有猪好吃，也不会有人心疼。amp; 不久，她的男朋友给了她一个红色的包。
七、第一次带女朋友回家，女朋友问我wifi密码是什么，我说:amp; 你的生日amp; 。她脸红了，问我:amp; 农历还是阳历？amp; amp; 拼音。amp;
八.经理:你要把每一个顾客都当成你的初恋情人，这样你做生意的成功率就会大大增加，明白吗？员工A:但是初恋往往以失败告终！员工B:我根本没谈过恋爱怎么办？员工C:这么花里胡哨的事我真的做不出来！
九、公交车上，站在我旁边的一个美女问我到不了某地。我说美女你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到驾驶座说，师傅，你开反了amp; hellip
十、看电影，古代战争电影，在战争中，死了很多人。女朋友伤心地问我，亲爱的，你说大家死了都去哪了？我:我很难过。有人死了，我就去买盒饭。她amp; hellip
十一，我女朋友刚拿到驾照，带我去四S商店饶有兴趣地看车。试驾的时候，我不得不坐在副驾驶上说，以后出了事，你马上踩刹车。我看了一眼脚，拉开车门下了车amp; hellipamp; hellip我去，你以为这是教练车！让我踩刹车！
十二、纯女同事掉地上五块钱，我捡起来说:amp; 姑娘，今晚我陪你。友情价只要五元~ amp; 她一本正经地说:amp; 一次五块钱？amp; 我点点头，只见她从兜里掏出一个红色的毛爷爷，很豪气地扔给我:amp; 那今晚来二零次！amp; Me amp; hellipamp; hellip
十三。昨天下午在小区楼下看到一个老大哥在太空行走，摩擦如魔鬼的步伐amp; hellipamp; hellip我好羡慕，上去拜了拜，问:amp; 兄弟，你能教我吗？amp; 大哥:amp; 劳工踩到屎了！amp;
一四.今天发现家里的跑步机上有一层厚厚的灰尘。我觉得我不能这样下去了，必须搬家，于是我擦了擦灰尘。
十五、春笋吃过了，油菜花看过了，短袖穿过了，秋裤穿上了，今天连羽绒服都穿上了amp; hellip春节快到了吗？时间过得真快。
十六、星座这个东西，我觉得说喜欢是有道理的，看了生气的部分就当迷信了。
一七.现在的学生真的不容易。李娅山大，隔壁班叫娇娇的童鞋一定是老师又留下来补课了！十点了，对面她们宿舍的女生都在洗澡，我却没看到她！
我不知道那些人是怎么把压力变成动力的，我只能把它变成食欲。
女生可爱文案
第一，天空没有分配给我，所以还是很伤我的心灵，痛我的筋骨。
第二，英语课上，老师叫我们读苹果这个词，全班心照不宣地喊amp; iphone amp; 。
第三，睡到半夜，手机掉了。结果我拿起拖鞋就睡着了！
四、北风吹，秋风凉。谁的妻子保持她的房间是空的？如果你有困难，我会帮助你。我住在隔壁。我的名字叫王。
五.我的悲哀无非就是平胸躺着，肚子还在。
六.月考没给你看手，真以为上课睡觉白睡了。
七、小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。
八、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
九，在班里多配几个男生女生，这样你以后可以省下一半的钱。
十、认识你之后，一种智力上的优越感油然而生。
我没喝之前是沈阳人，喝了之后沈阳就是我的了。
十二、这种事，中午午睡，真的还在学校桌子上睡得香。
十三、请念:卧梅闻花，卧枝伤恨低。受邀去闻春绿湿漉漉躺着的碎石。
除非你给我买零食，否则不要打扰我。宝宝的时间很宝贵。
更多好内容，请关注：破作文 - pozuowen.com