我和我谈了场恋爱
文/铃铛小姑娘
这是我最后一次回忆你了。
在我的印象里，第一次见你是在我一二岁的时候，算下来我们两家是“世交”，小学六年级的我被爸爸叫到楼下去领你上家里，那时你刚到我们市里上高中，我穿了套棉质短袖短裤家居套装，在那个穿什么都无所谓只要穿着就行的年纪，我没头没脑的领你进家，低着头没心没肺的坐地上玩，压根没在意你。
第二次见你，在过年的饭桌上，你们家每年过年都会回来一次，我爸爸都会照例招待你们，我不该在情窦初开的年纪里第一眼看到的是你。那时我刚上初中，发育期体重悄然疯长，新的环境新的面孔，对新环境的不适加上青春期叛逆的萌芽，让自卑又敏感的我心中郁结难解、焦躁抓狂，我喜欢足球，它或多或少释放了我的痛苦，让我体内的暴力因子得到一定的补偿。我穿着黑色外套试图遮挡我丑陋的肥胖，你隔桌坐在我的对面，宴席间，你直直的看着我，说我，皮肤白白的，嘴巴小小的，像个娃娃。那是我第一次抬眼看你，你的眼神、你的话语，从此便刻在了我的心上。你或许无法理解，这也许是你无意间的一句玩笑话，却对一个自卑且内心苦涩的青春期微胖少女有这么大的影响。我看着你，默默想着，那些嘲笑我肥胖的人我都不屑一顾，因为我看见了真爱的模样。在情窦初开的年纪第一眼看到的男孩啊，就像小动物出生第一次睁眼看到的生物就认定是它妈妈一样，从此，我也以为这就是全世界。
第三次见你，是在下一年的过年饭桌上。女为悦己者容，那年我初二，穿着新买的宽大的深蓝色运动外套，深色同样是为了遮掩肥胖，围着我妈的桃红色围巾，食指上带着自以为华丽的镂空大戒指，披散头发，在镜子前照了又照，我仿佛看见了我妈眼里的笑意。那顿饭我记不清了，现在回想我的行为就像个傻帽小丑，只记得桌上有我最爱的兔子肉，但是那一顿兔子肉吃起来却味同嚼蜡；你找我说话，说足球，我说要赶着回去看比赛，其实跟你共处一室我已几乎要窒息。从此，在有好感的人面前，我总会觉得特别不自在，恨不得浑身覆满坚冰，明明心里渴望引起你的注意，却故意不看你。
第四次见你，还是在过年的饭桌上。你穿着橘色外套，我恰好也穿着橘色外套，我好高兴。那年我初三，你大学毕业参加工作，我不知道你是做什么的，大抵是警察或军人，只知道与武力或体力相关，我爸再三嘱咐你说，你是有武功的人，不能再像普通人那样随意参与打架斗殴了，出了人命害人害己，我也才知道你高中的时候，曾经帮着舍友打架来着，我血气方刚的男孩啊，重情义、有体力。你敬我酒，大家起哄说让我祝我考上重点高中，你对我说不是考得上，是一定能考上！如果你能听见我坚冰下狂热的心跳，你会嫌我吵的。我喝了口果汁，你喝光了那杯酒，态度坚决得就像是给了我誓言。我默默的吃着饭，自以为没有人能发现我全身的神经都为你牵动，服务员把杯子拿给你，我听到你轻轻地说了声谢谢，我亲爱的男孩啊，温柔又有礼。在很多年后的某一天，我看到一个段子说，一个男人对待服务员的态度，就是结婚多年后他对你的态度，当时我的梦还没有醒，我的心觉得好甜。宴席散后，你说要和朋友去放烟花，你问我要不要跟你一起去，我拒绝了，你的这个问题，多年以后仍在我耳边不断响起，我总是想，要是当时没那么倔强，结果会不会不那么遗憾。
后来的日子我没再见过你，封闭的学校、忙碌的学业，冲淡了我对你的春梦，我心砰砰跳的拒绝了向我示好的男孩，默默欣赏着同年级长得像郭品超的气排球帅哥。直到在一次午饭中我爸又提到了你，我装作不在意的吃着饭却竖起了耳朵，于是我知道你八四年的，你比我大六岁，你做了特警。我的神经再次被你牵动，我像着了魔一样的想着你，至今我仍记得我浑浑噩噩的走在学校走廊上，满心满脑全是你，想着我瘦了、考个好大学，我要证明我足以与你相配。我看过一个明星访谈节目，一个女明星说嫁人不想嫁医生和警察，因为这两个职业要接触的社会黑暗面太多，心里不好受。可是，我思念的男孩啊，我愿意为了你在华灯初上的时候点亮万家灯火中的那一盏明灯，指引你回家的路。
大二寒假的时候，我妈提到了你们家每年都回来过年的事，我妈带着或玩笑或试探的语气对我说，不知道你有没有女朋友，我爸要去你们家帮我说亲。也许当时的感觉就叫喜悦，我也带着或玩笑或认真的口吻回答我妈，你们去说，快去说……我留了长发，开始像个女人样的穿衣打扮，我也不再喜穿深色系的衣裙，这个习惯一直保持至今，我希望当我站在你的身旁，我能让你感到骄傲。
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