一.以前书信慢，车马远。我这辈子只能爱一个人，但我可以娶很多小妾。
二.说说你吧。有女朋友真好。男人嫁给男人，就会有两套房，两辆车。
三.在外打工三年，空手而归。我以为妈妈会大发雷霆。没想到我妈不但没有骂我，还安慰我:amp; 儿子，你不是一无所有，至少还有脸回来。amp;
四，朋友说我有双下巴，经常是刷手机造成的。从那以后，我每次刷手机，都是高看一眼。没想到，一个月后，我的头上有了纹身。
五.邀请女生出去玩失败的原因有两个。一个是她懒得洗头，一个是你的邀请不值得她洗头。
六.现在的人越来越聪明了。很多没学过医学的女生，几句话就敢下结论:你有病！
七.你这么大了，没学其他技能就掌握了一门特长。白天不用安眠药也能睡好，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
八.在这个看脸的时代，长得好看的叫小兄弟，长得不好看的叫男人。同理，好看的叫小姐姐，不好看的叫女人。
九.我希望我能成为一个有趣和富有的人。真的不行。有钱是可以的。
一零.今天看到前女友坐在电瓶车后座上，抱着现任男友的腰，冷得瑟瑟发抖。我扬起嘴角，沾沾自喜地笑了笑，上了温暖的公交车。
一一.很多人都说我可爱漂亮。赶紧过去捂住他们的嘴。不要宣传大家都知道的东西。
一二.英语老师说小马过河，我们忍住没笑，她又说了一遍，原来是小马过河猴子。
一三.每次坐公交车都觉得很害怕，因为广播里总是说:amp; lsquo请注意平台间的间谍。'
一四.嘿，年轻人，你赶上了认识我这样的幸运。看来你的祖先积累了很多美德。
一五.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但如果你偷了我的心，我会打电话给我老公。
一六.理想和现实的差距在于它们都是amp; 我想有个家amp; ，现在是amp; 希望不要被楼主踢出去amp; 。
一七.有时候网上聊的很开心的两个人，一见面就没那么多话，可能是因为不能面对面发表情包吧。
一八.今天戴耳机听音乐，发现左边没有声音。检查后发现是虚惊一场。原来我的左耳是聋的。我以为耳机坏了，吓了我一跳。
一九.世界上最遥远的距离，是我们一起出门，你买苹果穿，我买一袋苹果。
二零.小时候我以为全世界的人都喜欢我。长大后我才知道，那是整个宇宙，好吗？！
二一.a:为什么抓头上的虱子，抓头上的虱子而不去杀？乙:我要让他们受罪，去死！啊……
二二、偷鸡摸狗对火说:大哥，你有事情想，你就要自焚。自焚说:都是因为你没做好事，让我没脸见人。
二三.有时候觉得嫁给钱还是嫁给爱情的纠结就跟小时候关于上清华还是北大的讨论一样！
二四.跟你谈钱的老板是个好人。他跟你谈理想的Dutt代码都不想给你钱！
二五.“我觉得做我的钱包真可怜，我这辈子都没见过多少钱……”“当你的镜子真可悲，我这辈子都没见过人。”
二六、蚂蚁和蝴蝶在恋爱，树上的鸟儿也成双成对，牛郎织女也相遇，单身汉也该脱帽了。你还在等什么，朋友？光棍节快乐！
二七.记得小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和好久不见的表哥去了离家不远的山坡上。我给了表哥一支烟，表哥深吸了一口气，问我你们家今年的收成怎么样？
二八.我要做有气质的流氓，有品位的变态，有知识的文盲！
二九、求生欲最强的酒鬼:离家一零零米，坚持喊司机；喝醉了，别忘了给老婆送快递！在这方面，我真的很佩服！
小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃。长大了就反过来了。
三一.没有钱包的充实，怎么会有内心的平静？许多人本末倒置。
三二.今天我和小鸟打招呼，小鸟不理我。没想到那只鸟一点都不在乎我。
三三.老板让我埋完矿再跺几下，说是为了平整土地，不容易被发现。
三四.好朋友离你而去，可能是他的问题。如果好朋友一个个离你而去，你就要反思自己平时都是和什么人做朋友的。
三五.我的破分数不再是班里的拖累，已经断了班里的后腿。
三六.我听到一个女生对我说的最刻薄的话:你不值得洗头！
三七.朋友的宝宝早产，插了心率监测器。他五岁的侄子看了一会，小声问:“我弟弟还要多久才能回家？”
三八.一个胖宅男生气地告诉我们:减肥是我一生的追求！旁边的人小声说，这有问题！宅男:有什么问题？旁边的人:少了一个字。宅男:缺什么字？在你旁边:肥皂...
三九、电脑和我有共同语言，每次我轻轻看它一眼，它就下意识的死机一次。
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