可笑的夏天！
放下坚持比拥有坚持更难。不要幻想一辈子，因为我们很难一瞬间拥有。
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像丑小鸭一样独自漂泊，也许我们会比自己想象的更容易看透孤独。
有很多不安的过去，但都无缘无故失去了当初的善良。
得到图腾如洪水猛兽，从沼泽到沼泽，永无止境。
万里无云野沙，很难找到这样一个意味深长的地方。我知道这是我的荒谬，与任何人无关。
风一吹，树叶微微抖动，说再见，其实只是不想再见面。
机械的声音，孤独的脚步，宁静的喧嚣，鳞次栉比，就像冬天枯萎的烟花。
吃了很多复杂的熟食，走了几条简单的路线，不想多说什么，习惯用眼睛和耳朵听更多模糊的、没有答案的声音。
做了很多后悔的事，却还是不想回头，即使知道会有来生。我的性格里有偏执和暴力的成分，我知道即使我再做一百次，我还是会走出唯一最崎岖最孤独的路线。
每天在固定的景点工作，看到很多孤独的个体来来往往，每天都有很多个体在同一个地方拍照。拿出相机，匆匆按下快门，定格一切，然后匆匆离开，只留下孤独的风景本身。
后来发现自己无法表达自己的情绪。对任何事情都没有看法和观点，习惯就好。我习惯说随便。习惯上说慢一点。
逝去的岁月就像旧时光。她会变黄，她会发霉，她会变得模糊，她最终会像灌木丛中腐烂的昆虫尸体一样被同化。
我喜欢喝温开水。我喜欢思考一些简单的问题。我喜欢在微微的秋雨中穿上一件厚外套。我喜欢没有灯光的宁静夜晚。我喜欢穿一件又皱又倔强的外套。我喜欢一个人走很多陌生的老路，然后满载着平淡和无望回到家。
忽晴忽阴，突然就只是个哑符号了。其实没有什么实际意义。
半杯水会觉得空虚寂寞吗？一口就灌进了唇齿间，仿佛在匆忙完成人生中某种固定的回归系统。
一直在做梦，一直在做梦，甚至知道这些梦都是与我们无关的华而不实的东西。每天晚上睡觉前，我总会默念不要做梦，不要做梦，可是一觉醒来，发现我们什么都控制不了。原来我们连选择是否做梦的卑微权利都没有。是的，等我们醒来，我们会分道扬镳，回到原点，然后完成各自的任务，以求得到某种强烈的救赎。
我想了很多可以发生的故事，但我还是没有能力让它们干净而热情地发生。好像故事本身一直在排斥我，所以我越努力，我越靠近，他们离我越远，所以最后我还是空虚，没有故事可写，没有故事可写。
淡生活总有危机感。第一步没有丛林，下一步也没有沼泽。我正在无尽的沙漠中死去。
有时候我天真的想让青春的枷锁把我牢牢锁住。最好把我的心锁起来，锁在黑暗潮湿的小屋里。不可能有阳光，也不可能有空气，只要有无力的纸笔写字就行。
半个月没给家里打电话了。我能忍受。这是我能早点想到的。因为我们再也无法做出庄严的承诺，因为我们再也无法实现当初那激烈的承诺。夜深人静的时候，一个人偷偷流下羞愧的无声眼泪。我告诉自己，这些眼泪是我对父母的缺失，需要他们大胆释放自己。这是他们的原罪。我救不了他们，因为我连自己都救赎不了。
我是否有勇气像天空中那些愤怒的云朵一样表达自己独特的态度，哪怕只是一瞬间，我都愿意。我喜欢看有愤怒的云的蓝天，我喜欢拍它们愤怒孤独的模具。即使我知道一切都与此无关，即使我知道一切都毫无意义，但我觉得看着他们很踏实，很自由，看着他们会让我觉得所有我想奋斗的结果都会很幸福，很豁达。看着他们，他们会想放下一切，会觉得放下一切都是值得的，哪怕当初像现在这样贫瘠。
坐在桥墩上的老人，一张古铜色的脸，脸颊上划着老人斑，一黑一灰，排列不规则。眉毛是灰色的，但是又长又高，看起来很严肃。他们穿着黑色棉袖子和深牛仔裤和蓝色裤子，他们抽很长时间的烟。他的每一个动作都很慢，抬起胳膊，从裤兜里摸出折叠好的烟盒。抽出一支烟，起身有点困难。最后，在女儿和孙子的帮助下，我慢慢站直了，然后迈着微小的步子走开了。
相信真理并活在其中，那么我们会比原来的自己活得更简单。
放下坚持比拥有坚持更难。不要幻想一辈子，因为我们很难一瞬间拥有。
我的第一份工作让我见识了很多眼睛。急躁、疲惫、冷酷、迟钝、强大、无力、饥饿、冷漠、挑衅、傲慢、悲伤、忧郁等等。让我对眼睛本身有了很多看法和思考。我一直想找到一双我一见钟情的双一的眼睛，但我没有。我们匆匆相遇，然后匆匆分开。也许这是我们此刻唯一可以解读自己，隐藏自己的方式。
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