我们是一道深深的鸿沟，我在里面，你在外面；我们是一条浅浅的小路，我在这头，你在那头。从此，我们的故事一发不可收拾，远古的洪水悄然逝去。在我们的画面里，总有一个默默渴望星空的艺术家，总有一个忙得放不下世界的玩偶之家，总有一个说自己会被思想的火花灼伤！
这是我初到大学宿舍时的感受的早期描述，看完还是觉得很贴切。事实是一样的，我们安静而热闹，我们是沉默的大多数，也是掀起热浪的孤独者。
人是无法逃避回忆的，尤其是回忆中的悲伤。要么是多愁善感赶上回忆，要么是回忆渗入多愁善感。还记得十八岁星空下的故事吗？我忘不了。
从小到大，我一直很喜欢明星。常常在梦里，我的额头会被闪烁的星星晃晕。那个时候，我可能会讨厌太多的明星。在每一个有星星的梦里，我都会觉得自己被蜜蜂包围，眼花缭乱，头晕目眩。以至于后来，我都不爱提星星和星空了。
在一八岁的记忆里，我又想起了那个讨厌的明星。它们真的不美，而是多而乱；他们真的离我太近了，就在我眼前，在我耳边窃窃私语。如果距离产生美，那么我相信，星星如果住在离你很远的天空，会更美。还能说什么，月亮星星少，最好没有月亮，星星最美。我也喜欢星星，几只透明的眼睛包裹着巨大的黑夜，照亮了大地的一切荒诞。
如果是在没有星星的夜晚，我会迷失或者对天空感到抱歉。有时候，我宁愿掰着手指，对着这颗星，那颗星，一颗遥远的星，一颗近处的星，比划着手势，也不愿看到每一颗从远方来的星星，抄近路组成的无边光明。我会告诉自己这不是真的，星空不可能是光的空白。
可是今年，我十八岁了，我的星空一片空白，虽然布满了无数的星星，远方来的星星都是捷径。好在我还有几句星空下的话可以暖身。
我爱每一颗星星，像一颗流星，也爱每一朵云，像一朵浮云，但我永远不会忘记这堆充满空白的痛苦。这一年，你还在月光下工作；这一年，你还站在象牙塔里；这一年，你已经四处流浪；这一年，你将不再记得amp; hellipamp; hellip十八年的父母，十八年的友情，十八年的距离，十八年的回忆，散落在世界各地却被心情拾起。这一年，我没变。我一直用心经营着这许多美好的心情，任其胡乱编织。
人是逃不过快乐和悲伤的，从快乐开始，用悲伤埋葬。有多少次我问自己为什么把一个快乐的童话变成了一个孤独的结局？还记得你十九岁时是怎么哭的吗？我忘不了。
走着走着就遇到了梦想。记忆中的未名湖是去年圣诞节落下的，但我在炎热的夏天想起了她，我决定去看看她。我仍然和她没有任何关系。我忘了我不能日夜守在她身边，我不能来去投映。我可能不会爱上她，除非我遇见她，但是我没有遇见她。应该是美好的，而我造成的只是一路的尘埃。
达达的马蹄铁并没有宣告我不是人。一往无前之后我就回去。你首先看到的是她。我不能让她走。看来我必须拥有她，她也必须拥有我。不然我的蹄子里会有哭声，你的日常工作里会有涟漪。
我的潘多拉告诉我关闭命运的阀门，以免受到惩罚。我想，是的。为什么梦会让不相干的人难过？我说我不会让关心她的人再有起伏，我愿意一个人承受，哪怕结局是相反的。我还是有点犹豫。我不想大胆。我还是怕被皮肉伤到。
我真的没有去未名湖溜达。我去了荷塘月色。我喜欢荷塘月色。我无休止地徘徊，时而在朱先生的高楼里，时而在空灵的歌声里，时而在舞者的裙裾里，无论在哪里，我都是快乐的。喜欢就放肆，爱就是克制。我好像一直在克制自己不去想她，不知道这个世界上还有另外一个。很明显，因为我没有一个不是人的标签，我还是我自己，我要年轻，永远热泪盈眶。
未名湖在我的梦里，在我的行李里，更在我的日出里。
十九次犹豫，十九次沉浮。这一年，我试图抓住梦想的翅膀飞翔，却发现只能抓住她的尾巴；这一年，我要继续走在路上，也许我会到达下一站。我坚持；这一年，我意识到自己不自量力，越努力越幸运。只有不断扬起生活的风帆，才能远行。
每年只是三六五天，每两年或两年以上只是一堆三六五天。这两年也是一样，两个春花秋月，两个寒冬酷暑。如果有什么是你无法忘记的，那就是只有一次。
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