听别人的故事总是出其不意，置身其中很痛苦。如果你能跳出来做出选择，无论向左还是向右，你都不会后悔。即使荆棘遍地，荆棘满身是血，你也会笑着走开。最后，当你抬头的时候，你会发现阳光依旧，伤口在愈合，疼痛也在逐渐消失。你已经长大了。
那一天，我是那么的绝望，抑制不住泪水流过眼眶和脸颊。我一直以为我再也不会为任何人哭泣了。我的眼泪早在奶奶去世的时候就流了出来。我终于意识到我很可笑。我一直以为自己有不吃屎的人格，有追求的目标，有信仰，有自由。我以为过自己想要的生活比承担生活的责任需要更多的勇气，所以我愿意面对一切逆风。但我的虚伪很快就被蜂拥而至的嘲笑撕得粉碎。
我跳到高处，看着地上的自己。我很平庸，忍不住笑了。真是个愚蠢的人。我学会了和舍友偷懒，却不知道毕业后会有人加入父母的公司做高管。我学着做朋友的矫情，不知道人除了感情什么都不用管；我了解到我最好的朋友很奢侈，我不知道人家有一个拼命赚钱让他花的父母；本该埋头种田，却不小心踏入了别人的花园，以为收获了整个秋天。我鄙视你只有漂亮的脸蛋，却嫁了一个爱你的好老公；我鄙视你的丑陋嘴脸，但你活得认真踏实，你蒸蒸日上。当你丢了钱包，银行卡，身份证的时候，我很丢脸，老师的脸，父母的脸，所以我杀了自己。
我是狼，没有爪子，不会打猎，不敢对着月亮叫，被真正的狼鄙视。他们说，我不配做狼，不配加入他们。我鄙视的人比我聪明，却比我努力，在我鄙视的领域做出了成绩。我也不是他们的朋友。我变成了一只孤独的狼。
我就是这么不合群，但我并不自大，也不守寡。我必须做出改变，即使是从外表，但我想保留一点固执，这是我最后的坚持。朋友们以为我误入歧途，让我上岸。但是你在岸上吗？为什么不能不做银行员工、企业高管、公务员？既然不能，何必一脸高贵的扔绳子。但是，我确实学会了放下一些不必要的东西，开始接地气，与人平和交流，对人微笑。
但是我又哭了。今天天气多好啊。看那对牵手逛街的情侣。看那边打太极的老人和老太太。看看我们走过的路。我们去的时候，一路上的风景，从绿树到光秃秃的树枝，从起伏的山峰到平坦的土地，从阳光到白雪，都是那么的温暖。回来的时候，所有的风景都不见了，满脑子都是那些飞逝的日子，只因为少了你。
在我最青春的一天，某高中下午放学，我站在走廊和同桌聊天。喜欢我班的女生，正在埋头悄悄写一封情书，会寄给我。喜欢的女孩在收拾，夕阳缓缓落下，勾勒出你金边的半身像。前途无量。
我还记得我是如何笨拙地抄下临时班那个女生寄给我的情书，差点忘了改名字，然后颤抖着递给你。我记得你的脸红，像一个带白点的红苹果。我仍然记得我第一次拥抱你。你一激动就把我推进了井盖丢了的下水道，把我拖得乱七八糟。我仍然记得早上醒来，看着你微笑的眼睛，然后我吻了你，你说我压了你的头发。那是我最美好的时光。
但是时间去哪里了！
你为什么哭着告诉我你要离开？你为什么想留下来？为什么不能做决定？
我最好的朋友给我讲了一些实际的东西，关于这个社会，关于人心，关于我自己。说如果一个男人给了你足够的钱，你要包容他的花花公子；如果他给你忠诚的爱，你要包容他的经济条件；如果你想得到足够的金钱和忠诚的爱情，除非你有一个同甘共苦的夫妻，那么你需要的就是一个傻逼。他说，是你的错，是你太奢侈了。两件事不能同时做到极致。
你还说是你的错，是你的错，不能再等了。但我明白，没有人能解决问题的对错。我只想知道，当你看电视剧里那些不顾一切困难走到一起的男女主角，他们泪流满面，发誓一定会像他们一样；看电影的时候，让别人感情失望的人咬牙切齿，恨不能吃了他们的肉，可是为什么会变成自己讨厌的人呢？
如果我放开了手，恐怕再也找不到能这样对我的人了。恐怕你只是一时生气。没人告诉我被子要做标记，因为我分不清头和尾。起床后叠被子前没人告诉我晾一会儿。如果我不放手，会不会妨碍你们的自由，成为彼此的折磨？
我以为和你在一起的地方就是天堂。你曾经是我生命中最美的风景，现在突然褪色了。
我想象着有一天我突然看见了你。你看起来瘦了，头发也长了。你的背影好奇怪，我以为是上个世纪。然后你叫了我的名字，突然笑了，好像刚放学，只在楼门口等了你五分钟。我想象着一个粉笔头扔在我头上，突然就醒了。我们还不喜欢对方。我的口水流在情书上，晚霞烧了半边天。然后我同桌悄悄靠过来说，我们放学去吃冰淇淋吧。
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