人生已经这么穷了，为什么不能和命运纠缠？
二零一六年一零月六日，早上醒来不知道几点，感觉前一刻还在做梦教你练国标舞。所有曾经存在于生命中的辉煌，终究需要用孤独来偿还。每天漫不经心地走在来回的路上，偶尔踩上几片支离破碎的树叶，秋天已经悄然染黑。
如果不是刚刚注意到手机的灯(静音)，也许我不会这么早收到这么坏的消息。当时大概是七点三五分，黄金周还没过，街上行人稀少。我也很惊讶你这么早打电话问候。原来是有原因的。你问我在干什么，然后用平静的声音告诉我这个坏消息。提问，提问。告知，无奈。感觉飘渺，爬楼道的楼梯，瞬间窒息，眼神氤氲，人生已经这么穷了，为什么不能和命运纠缠？
生活永远不会因为你跌倒了就原地不动。活着就是记录一种状态，一种只有死亡才能终结的状态。我把手机放在桌子上，不知道接下来该怎么办。哦，开机，吃早饭，冷静下来告诉家里。原来我还可以安安心心的吃早餐，只是心里有苦是必须的。通常，最平静的地方是厕所。除了帮助我们解决生理需求，它还是一个非常隐秘的环境，我们不需要太在意。电话(家里的老人机)被朱古力拿起。声音非常大。毕竟姐姐很少给他打电话。我让他拿给我妈看，甚至厚颜无耻地告诉他我有什么。我讲到一半的时候，他自动放弃了(妈妈回答)。其实在饭堂的艰苦跋涉中，我们已经预料到不能去参加葬礼了。就算再没有我们坚持不下去的借口，总会有一个我们无法诉说的最痛苦的现实。
死在黔南的是我姑姑，她四十多岁的时候因为重感冒去世了。结局不是很尴尬！可能我并没有真的给她打过电话，除了七岁之前的记忆(几乎为零)。我最后一次见到她是在我祖母的葬礼上。我只记得她瘦弱的身影蹲在地上。我走近打招呼，感觉有点晦涩难懂，难以沟通。也许我应该更加努力。每个人的生活状态都不一样，也许对某些人来说，活着就是一种韧性，和风流韵事无关！人生已经这么穷了，为什么不能和命运纠缠？愿通往天堂的路上没有痛苦，没有疾病，没有贫穷。
表哥已经上了回家路上的公交车，有时候很害怕想起一个人，因为太疼了。比如，即使他活在阳光的生活里，他的心也可能已经碎了。二零一二年的相遇，是我们离开至少一三年的那一天。感觉我们像是彼此家庭的逃兵。其实我们都是对的，只是环境造成的因果而已。在踏上社会之前，我们没有太多的干预能力，因为我们只是一个向父母伸手要钱的讨债人。唯一让我感到欣慰的是，我现在已经在染缸里一年多了。除了那些不可或缺的灰色轨迹，还有一些毛爷爷可耻的嘴脸。我不能从春天给你带来一朵花，但我想给你一些阳光和养分，和你在一起，和你在一起！
没钱，有罪！我从小就见证了父母之间的战争。说到底，只是因为穷。至今我都无法想象他们是如何从陌生人变成可以凑合的伴侣，甚至是从无法交流。我妈虽然是个好妈妈，但却是个失败的女儿(原谅我的小知识)。她离家至少一三年，没能帮到家里。连自己的母亲都见不到她最后一面，只能赶着去参加葬礼。但这依然不是她的错，而是环境造成的因果。不是因为你太小气，而是因为你太在乎钱，所以你犯了没钱的罪！所以只能背着父亲偷偷转账，现在女儿也是靠谱的九零后新青年，拼了！
今天是心情沉重的一天，但我仍然可以过正常的生活。因为我太缺乏同理心，所以会抱怨这个世界。即使未来遥不可及，也要去做，去珍惜！amp; 过去是假的，记忆是一条不归路，所有过去的春天都无法挽回。哪怕是最狂热最顽强的爱情，说到底也不过是转瞬即逝的现实，只有孤独才是永恒的！amp;
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