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快乐和解压缩的副本
一.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。
二.从今天开始，只要是我的朋友，任何没钱的人都会回复我，我可以告诉你我没钱的日子是怎么过的。
三.虽然经常被老婆打，但是天知道老婆不是不讲道理的人。每次打电话之前，她都会征得我的同意。我说不行，她就打电话给我说同意。
四.我的情绪大致可以分为四类:吃的太多，睡的太多，想的太多，花的太多。
五.所谓隐士，就是那种别人吃完午饭还在洗脸的人。
六.记得初中的时候，班主任骂我是搅屎棍，然后班里的人都哄堂大笑。我不明白那混蛋在笑什么。
七.你和你小时候买的存钱罐很像。你又胖又没钱，还是头猪！
八.如果生活欺骗了你，不要难过，也不要急躁，因为生活不仅会欺骗你，接下来甚至会打败你。
九.我是一个善于反省自己的人。比如我反手打了你一巴掌之后，我会想我是不是轻了。
一零.有一句习语形容爱情很贴切，就是出门在外很甜蜜，在一起就开始吵架！
一一.妻子:亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我:嗯，就像做饭不放盐一样！妻子:你是说没有我生活会很无聊吗？我:傻逼，我是说我再买一包！
一二.建议你尽量早睡，多做运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成好习惯。久而久之，你就没有朋友了。
一三.有人想用一万块换我男朋友。我半天说不出话来。没想到瞬间就能收到两个惊喜！
一四.你总说我老公穷，但我觉得我们看问题不能这么片面。你不能因为他穷就无视他的丑！
一五.刚和女票聊了聊。她说:和你吵架后我总觉得后悔。我心想:我终于知道我是强求了。结果这货隐隐约约的来了:总觉得自己没打好，没惹你生气！
一六.如果长期找不到对象，就要反思自己是不是对性别要求太高了。
一七岁。你可以借钱，但我得先和我媳妇商量一下。""你没有妻子吗？""是啊，所以没得商量！"
一八.不要老是问我在不在。如果我说好，你跟我借钱怎么办？如果我说不，那你请我吃饭呢？所以你就说点什么吧，这样我才能决定我在不在。
一九.其实古代人都挺乐观的，有一点闲暇就琢磨怎么长生不老；现代人在忙碌了一天后，静下心来，瘫在床上。他们心里只有四个字:我不想活了！
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要难过，至少你的判断是对的。
轻松解压的搞笑文案
一.反思自己。如果长得像自拍，怎么会没有男朋友？
二.唯一一个对我说“别走”的人。是我的体育老师:“别走好吗？快跑！快快快。"
三.刚才一辆豪车从我身边经过，溅了我一身水。当时我就暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
你一定要告诉我，我说错了什么，做错了什么，不然下次不知道怎么生你的气。
五.今天从楼梯上摔了下来，要不是这么多肉，那该多痛苦啊！
六.我天性坚强，自力更生。从我毕业那天起，我再也没有向父母要过一分钱。我一般都是直接打电话给他们把钱汇到我的银行账户。
七、亲爱的，P自拍可以，但是不要太多。否则人们看到真人后不仅会觉得你丑，还会觉得你虚伪！
八、在游泳池里玩，突然想放屁。我没忍住，身后冒出了一堆泡泡。旁边的小女孩一声大叫:“妈妈，快跑！水开了！"
九.在童话故事中，王子和公主最终过上了幸福的生活。主要原因:一个漂亮，一个很有钱。
一零.我今天买了一罐含羞草。回去怎么动我都不害羞。回去问问老板。老板说:“可能你买这个锅是为了丢人吧”。
一一.同学聚会上，每个人都点了很多啤酒。一个同学突然问:“有人喝白的吗？"所有人都摇摇头。这位同学说:“你不喝白的？真的很无聊，我就喝了吧！"大家纷纷向他投去钦佩的目光，只听他对老板说:“老板，来瓶牛奶。"
一二.当我身上有淤青的时候，我的大脑:这是怎么回事？我的手:快按，让我试试有多疼。
一三.为什么手机需要高像素？你觉得自己够丑吗？
一四.我刚揍了一个算命的。因为我刚在他的摊位前坐下，他就问我你是什么。
一五.我在回家的路上淋了雨，冷得发抖。一进门，媳妇看见我上下牙砰砰响，一下子扑到我身上问我:“吃什么？"
一六.即使一个人早上十一点起床，一吃完午饭就想再睡一会儿。
一七.九零后:忍受最深的夜，化上最美的妆，跳最狂野的迪斯科；现在的九零后:睡的失落最深，脱的头发最长，喝的滋补汤最多。
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