早间搞笑文案
一.不要羡慕体育排行榜上比你步数多的朋友。他们可能没走远，只是腿短而已。
二.不要骂孩子是兔子，因为从基因角度来说，这对父母不好。
三.和老婆吵架后，她就不跟我说话了。她只是听音乐，从好心分手到后来，到单身情歌，再到当婊子。现在她是最熟悉的陌生人amp; hellipamp; hellip它让我毛骨悚然。
四.昨晚一个美女给我发信息说晚上家里没人。来我家吧。于是我去敲了一晚上的门，果然没人。
五.钱可以买到房子，但买不到家。婚姻可以买到，但爱情买不到。你可以买时钟，但你买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦amp; hellipamp; hellip
六.我要靠威胁去做一个长得好看的女生才能做的事情。
七.在家的时候，我还在发烧坚持上网。上学的时候，一打喷嚏就以为是癌症晚期。
八、amp; 宣告成功是什么感觉？amp; amp; 他终于失明了。他终于失明了。他终于失明了amp; hellipamp; hellipamp;
九.为什么要吵架？我们就不能坐下来心平气和地互相砍几下吗？
一零.今天问一个同桌:如果马云给你一个亿吃一坨屎，你会喜欢吗？同桌说:我不吹牛，我能给马云破产。
一一.大学放假回家，妈妈给我做了一手好菜。我父亲:放开吃，别拘束！
今天，我告诉女儿，狗可以用鼻子分辨五零零种不同的气味。然后她若有所思的想了一会儿，转头问我:那它为什么吃屎？
一三.一个孩子给了我一零零块钱做他的父母。到了他班主任那里，我立马跪了下来:amp; 亲爱的，听我解释！amp;
每次在街上看到瘦瘦的人，我都想分点肉给她，因为我有一颗善良的心。
一五.今天去相亲，点了几个菜，包括一盘糖醋鲤鱼。看了看价格:三二元，突然想到一盘糖醋鲤鱼刚相亲的时候才八元，现在还在三二元约会。
一六.早上室友咳嗽，误把药当成咳嗽药给了他。中午回来问我室友药有没有用。室友说:效果太好了。咳嗽拉我裤子。我现在不敢咳嗽。
一七.女朋友突然发来消息:amp; 我错怪你了！amp; 我突然慌了。看来是藏不住了，只好坦白了:amp; 听我说！你最好的朋友先勾引我的！amp; 消息发出去的时候，收到了女朋友的第二条消息:amp; 刚才路上有个和你发型一样的男人！amp; 。
一八.生日那天，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你是一个，我是一个，我们永远在一起。我感动得热泪盈眶，于是找了一个可怜的人。
一九.现在谁没有一件方便的乐器？我退出了，打得很好。
二零.我不能拉长生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。你只有在我胖的时候才显得瘦，免得我瘦的时候显得丑。
适合在早上发送的有趣副本
一.有些男生总误以为女生有暴力倾向，其实不知道自己欠了一顿揍。
二.戴上耳机后，突然发现左边没有声音，以为耳机坏了。仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳失聪。
三、其实幸福很简单，就像:猫吃鱼，狗吃肉，凹凸男打小妖怪！
四.在这个变幻无常的时代，记住一个人的最好方式就是向那个人借钱，而且永远不还amp; hellipamp; hellip
五.我曾经以为，没有你，我就没有世界，现在你走了，我的世界还在。
六.反正能和我玩的人有两种。一个是能包容我心理疾病的人，一个是和我一样疯狂的人。
七.时间是一把屠刀。这是给漂亮的人的。对于长得丑的人，时间也拿他们没办法。
八.你可以像猪一样生活，但你永远不可能像猪一样快乐。
九.你要知道，不管遇到什么麻烦或者困难，都要第一时间告诉我，我会第一时间表扬。
一零.赚钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。
一一.什么叫秀恩爱死的快？就是女生天天趴在男生肩膀上睡觉。最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病死了。
一二.看到用手撕快递包裹时那种吞山河的姿态，完全不像一个连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
一三.有时候，我说amp; 我没事amp; 其实我只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地抱着我说，amp; 我知道你身体不好。，然后拿出一叠钞票塞到我怀里。
一四.不用担心那个手肥的女生。男朋友送的金戒指以后会更大！
一五.我的爱好可以分为静态和动态。静态的意思是睡觉，动态的意思是翻身amp; hellipamp; hellip
一六.我可能搬不动一百斤石头，但如果是一百斤人民币，我保证拿起来就跑。
早间搞笑文案
一.罗马不是一天建成的，小腹三层也不是一天建成的。
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