每一颗种子从生根发芽到长成参天大树，都离不开辛勤的浇灌和培育。至于这颗种子有没有长成植树者想象的样子，那就要看播种者的辛苦了。
小学五年，所有的记忆都开始变得模糊不全，留下的不是最快乐就是最痛苦。
小时候一直羡慕别的孩子有一个幸福的家庭，爸爸妈妈，自己的爸爸妈妈，那个家就是自己的家。而我的父母，我也不记得是从什么时候开始，变得陌生，互不理睬。甚至小学的时候就开始分开了。直到初中，这段不知持续了几年的感情终于告一段落，我来了个amp; 不幸和忘恩负义amp; 重点是。
那段分离的时光充满了amp; 剑与影amp; ，百感交集。爸爸的家人会责怪妈妈，大家都觉得问题出在妈妈身上。而我妈妈的家人只会为我妈妈遇到的问题感到难过和悲伤。总有人在我面前说我妈的不对，日复一日，一个人接一个人。这时，语言成了一把利剑，一个个刺进我的心里。那时候，我才十二岁。那一年是二零零四年，猴年。
对我来说，第一次分开的时候，是我永远不想回忆的时候。每天的生活就像走钢丝，瑟瑟发抖。我最怕的是有人一本正经地指责我妈错了，让我接受已经成为事实的事实。从来没有人问过我是否难过。
就算我难过，我也不敢说，因为很多人觉得我不应该难过，因为这是好事，他们都释然了。我不得不把所有的情感都放在心里，然后amp; 发布amp; 觉得开心。至于我幸福不幸福，这真的不是什么值得深思的事情。就连我自己，都忽略了自己的感受。
不知道过了多久，都复婚了。我姐姐和我没有参加他们的再婚婚礼。当我们被告知这个已经成为事实的事实时，大家都认为我没必要知道这件事，告诉我就行了。我还是那么微不足道。
然后他们住在一个我不知道的地方，我住在外婆家。我不知道我在那种见不到爸爸妈妈的生活中度过了多久。然后有一天，他们回来了，但是奶奶觉得我不应该回家住。因为我怕我会和她发生矛盾。如果不是我的坚持，恐怕现在这个家里已经没有我的位置了。奶奶的态度，一如既往，甚至是今天，都是我要懂事，多做家务，多分担。我自己的情绪永远不会在他们的考虑范围之内。我所有的敏感都是我的矫情和不满。就像穿姐姐不穿的旧衣服，我也要忘恩负义。因为不是给别人的，是给我的。就像给我们好吃的不给其他姐妹吃，也是忘恩负义。因为没有给别人，只给了我们。但是没有人问我是否愿意接受这些所谓的好东西。这些好事是你想的，还是我要觉得你对我好？没人在乎我有多惨，也没人在乎我的感受。这些都不重要。重要的是他们怎么想，不是我怎么想。
这样的情绪强加在我身上，以至于慢慢的，我开始自卑。我所拥有的一切都是别人给的，我需要感恩。我开始变得战战兢兢，然后就去迎合大家过日子。就像我姑姑说我不如我姐一样，我只能接受这个认知。听到这样的话，没有人在乎我的感受和感受。
这颗种子就这么随便埋在心里了。然后在所有人的努力下，慢慢生根发芽，然后茁壮成长。到现在，就算我再怎么挣扎，也改变不了固若金汤的树。甚至，我根本没有挣扎的权利。
因为我长大了，我要学会分享，学会承担责任。、
但是责任是什么，我不知道。没人教我。大家教给我的是感恩。
但是现在，我不知道什么是善良。恩典从何而来，如何计算？我真的不明白。
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