一、“你多长时间没谈恋爱了？”“难道你不知道问一个女生的年龄很不礼貌吗？”
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、追了女神很多年，今天她终于答应我了，她看出了我的激动，笑着问我什么感觉，我告诉她，像做梦一样难以置信。她让我不信就掐掐自己的脸蛋，我一掐，疼醒了，还真是做梦！
四、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
五、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
六、对于一个吃货来说，放假不涨体重，已经算是减肥成功了。
七、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
八、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
九、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
一零、明知道做人要有自知之明，可我还是很难接受我是我们学校最漂亮最可爱最聪明最招人喜欢的女孩子这个事实。
一一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
一二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
一三、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
一四、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
一五、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
一六、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
一七、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说道：“末将于禁谢丞相赏赐！”
一八、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
一九、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
二零、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
二一、当你饿的时候，有些人会把馒头分给你一半，这是友情，有的人会把馒头让给你先吃，这是爱情，有些人会把馒头全给你，这是亲情，有些人会把馒头藏了起来，对你说他也饿，这就是社会。
二二、"海绵宝宝我们去抓水母吧""对不起，派大星，今天我有事不能陪你去了。""那你不在我该做什么啊""我也不知道啊，以前我不在你都做了什么""等你来啊"
二三、无论做什么事，相信自己，别让别人的一句话将你击倒。
二四、不管是谁的生活，总会有些烦恼，有些失落和难过。大千世界里，每个人的生活都注定是不同的。各有各的难，也各有各的好。没必要去和别人比较，更别站在自己的烦恼里去仰望别人的幸福。
二五、我们就像两条平行线，看似相近，却也只能是相近，永远都不会有任何交集。
二六、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
二七、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
二八、心里的垃圾定期倒一倒，把不愉快的人和事从记忆中删除，格式化自己，才有储存快乐的空间。没有过不去的事情，只有过不去的心情；心若晴朗，人生便没有雨天。早安！
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