如果每个生日都是一个新的循环，一个新生活的开始，那么请允许我amp; 还没出生amp; 在录制之际，我刚刚洗了个澡。就在半小时前，我还以为一零月二一日是一个没有纪念意义的日子。生日是一个普通甚至不祥的日子，后来逐渐被遗忘，意味着一天天变老。但是，在这半个小时的洗澡过程中，我想起了自己度过的很多个生日，每一个都是那么难忘，那么动情，让我意识到，生日本身也许并不那么重要，但如何度过，和谁度过，才是意义重大的。
上大学之前的生日基本都是和家人一起过的，因为在学校每天都要老老实实回家，和朋友出去吃大餐基本不可能。我选择生日那天的晚餐，但无一例外，我选择去必胜客。必胜客和我总有一种莫名其妙的联系。可能第一次尝试西餐是从必胜客开始的吧，记不太清楚了。从此以后，我会和闺蜜一起去必胜客，我回国我的朋友会去必胜客，我回国我也会去必胜客。虽然我一遍又一遍的吃必胜客的老菜单和新菜单，但是对它的热爱总是会吸引我偶尔去吃一次。所以最后每次父母问生日去哪里吃，最后都是花钱去必胜客。
那时候我总是收到同学的礼物，但很少是每年都送的。基本上高一给过的人高二就不见了，高二就有新朋友给了。所以我觉得，并不是所有人都真的在乎你，当然，真正在乎的人也不一定要在生日那天说什么。慢慢的，有没有收到礼物对我来说意义不大了，但我还是希望大家能在我生日的时候向我问好。说实话，心里会有那么一点小小的期待，如果没有听到我想听到的人的愿望，我还是挺失落的。毕竟我还年轻。
大一的时候和大学同学一起过生日。当时班上有几个同学的生日都在一零月份，所以打算一起过。请吃饭。它是活泼的和令人愉快的。那时候刚开学，大家都熟悉了一个多月，都互相看了对方的好东西。他们不知道谁死了，谁是绿茶贱人，所以大家都很开心的和狼人吃喝玩乐。大学四年，谁跟谁好，谁跟谁吵架，谁跟谁亲近，谁跟谁冷漠，就像旧墙一样，人的心在倒下后会斑驳。记得高三毕业前，班里的饭局从来没有凑在一起过。我们只有二零个人，现在想起来还是很难过:时间啊，本该有多少同学在这里，本该有多少普通朋友可以做一辈子的朋友。当然，过了我的生日，大家就没机会聚在一起吃饭了。没有我主动请客，自然很少有人能记得我生日是什么时候。
高二的时候和寝室的姐妹们一起过生日。没有晚餐，没有蛋糕，没有派对。大家陪我到一二点，然后一起给我唱生日歌。那时候觉得没有物质的加持也可以很幸福。只要有人记得你，祝福你就够了。但是那天让我开心的是一个电话。一二点准时打电话，那边男的说，祝你生日快乐。我没有给你准备任何礼物，所以我给你唱首歌。我和电话里的朋友是高中同学。命运总是让我们互相吸引又互相排斥，就像我们是可以改变磁极的磁铁，只是在时间上从来没有约定。但即便如此，我们都视对方为知己，是最了解对方的那个人。生日那天，听到他说的话，我的心都会跳出来，开心的跳出来。那天他应该唱过陈奕迅的歌，好像是在富士山下。当时太激动了，只记住了这个表格，忽略了内容。他只是慢慢地、小心翼翼地唱，唱出每一句歌词，小心翼翼地寻找连词之间的节奏。我仿佛透过电话看到了他一本正经的样子，就那样，一个人静静的在自习室里等人去楼空，等着时钟的指针走到一二点的那一刻。后来他唱完，我忍住情绪，感谢他。我结束了通话，宿舍爆炸了。虽然那时候我们只是好朋友，但是我的冰封少女心开始萌芽了。后来我们经历了很多，最后还是没有在一起，但是我忘不了你为我庆祝的生日。我一直想谢谢你。你用你最朴实最真诚的方式保护了我的青春，在难过的日子里陪我一起笑一起哭，让我今天突然想起你的时候会心一笑。我不知道今年的生日你会不会再出现，但不管你会不会出现，那年你为我唱的歌，足够陪我度过下一个生日的夜晚，可能会越来越稀疏。
大三的时候在日本过的生日。当我第一次到达日本时，我是一个陌生人。虽然我在宿舍里有同班的朋友，但我有时仍然感到孤独。大学里几个很要好的朋友都在国内，也不知道他们记不记得我的生日，所以我有些睡不着。就在今年的生日不存在的时候，就在我的负面想法产生的时候，宿舍里来自世界各地的朋友让我大吃一惊。那天，我和我在中国的朋友一起做了晚餐和饼干。美国的朋友送了我一个小扭蛋，韩国的舍友也送了我一个小钥匙扣，又轻又深情，在异国他乡被大家祝福也让我觉得很温暖。后来国内朋友也纷纷送上祝福，惊喜之余也颇为感动。可能是因为不在家乡的时候更容易情绪化，心里的悲伤总能让人不自觉的变成诗人。那天晚上，我望着空中的明月，却无法动情地写出一个完整的句子。可能是内心储备的堤坝被冲垮了，诗情画意的细胞随着感情的洪流没了。
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