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我和黄杰结婚的第十三年，渐入中年的疲惫终于使我们的婚姻出现了危机。
黄杰在外面有人了。
我见过那个女孩子，她非常年轻，非常美。我看到她从游泳池跃起，像莲花般光洁而柔韧的身姿，她的皮肤就像天鹅缎一般柔滑优美，我不禁伸手摸了摸自己的脖子，我才三十八岁，深折一般的皱纹就已经不可阻挡地植入我的脖子，就好象不管我怎么努力拉伸，都永远也不能把它们拉平抹去。
是的，我也知道，我不能用自己和一个十九岁的少女相比。我比她大整整二十年。这十八年的岁月，给了我很多比她多的东西，事业，金钱，儿子，丈夫，却独独也摧毁了她唯一拥有而我却已经失去的年轻美貌――我知道不应该拿自己和小女孩相比，两个女人是不能比的。但是，我忍不住去对比，因为她的情人就是我的丈夫黄杰。
若非黄杰不回家的次数越来越多，若非他回家的时间越来越迟，若非他的衬衣越穿越新潮，若非他的身上总有着不知名的香味，若非他的西装上沾了几丝柔韧乌黑的长发，若非一个多嘴的同事告诉我昨夜从酒吧看到我的丈夫与一名女孩相拥而出，若非我找的私家侦探够专业，若非手上这些黄杰和一个女孩亲密的照片如此清晰
我保证，我绝对不会去怀疑黄杰背叛了我，背叛了我们十年的婚姻。可照片上的那个与女孩亲密的男人确实是黄杰，站在那个年轻女孩儿身边的他，显得比他实际的年龄更年轻更有活力，那是一个与站在我的旁边的黄杰完全不同的男人，在我身边的黄杰成熟稳重也沉寂。而在女孩儿身边的他，沉稳中却透着活力与朝气――是因为那女孩给了他年轻的活力吗？
有人说，中年男人出轨，事实上，并非要闹离婚，而只是试图在更年轻的女孩身上寻找他自己已经流逝的青春自信――黄杰也是这样吗？
黄杰回家的时候，我如同往常一样做饭，一样说说我们在寄宿学校上学的儿子，然后一起上床――没亲热。我们有多久没有亲热了？一个月？或者两个月？确切地说，我不记得了――我们现在一年的亲热次数，统共加起来都不够新婚那年一个月做的次数，偶尔一次做，还会因为一些原因半途而废或者干脆不成功――黄杰解释说他人到中年，不太行了。
那时候我是信的。因为如同黄杰对我一样，我的身体对他也没有了什么激情。我想，十几年和睦相处的感情，是我们现在唯一共通的东西。或者，只因有这唯一的一点共通的东西，我都不能选择离婚。
是的，作为一个已然弱势的三十八岁女人，我决定妥协，选择原谅――小女孩而已，才比我们的孩子大几年，黄杰不会和我离婚与她结婚，我们结婚多年，生活习惯，财产亲戚，早已整合在一起，离婚这事，谁也折腾不起。
但我很不甘心。真的很不甘心。黄杰在外面向小女孩寻找青春，我却必须独守空房孤寂老去，我明明有丈夫，却在夜晚活得像一个寡妇，凭什么？
又一个黄杰不归的夜晚，我去了一个酒吧，大着胆子喝得酩酊大醉，怀着一半痛苦一半挣扎着要证明自己还是一个有点魅力的女人的心态，和一个来搭讪的男人去开了房。
在那个酒醉的夜晚里，我仅仅剩下的一丁点儿意识告诉我，这很危险。但我又是压抑的，我平静的身体里，我心怀宽容的内心里，我看似并不太在乎的感觉里，隐藏着活火山一样的激情――黄杰厌倦了我的身体，我也厌倦了他。换一个新的男人后，我看到自己身体的颤抖，每一寸皮肤都在呐喊着想跳舞，我感觉到源源不断的能量，分不清楚是纯粹的欲望或者夹杂着报复的快感，我听到自己在那个陌生的男人的吻里前无未有地尖叫纠缠――把委屈化做疯狂的尖叫，把愤怒化做疯狂的纠缠。
第二天醒来的时候，我发现躺在我身边的男人还没有走，我发现他是一个笑起来很灿烂的年轻男孩子，他说：知道我为什么还不走吗？
我想装做久经风月的样子，但却装不出来，我只能默默地拉过被单严密地包裹自己的身体，沉默又有些尴尬地看着他。