精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句中文字向您推荐搞笑的空间句子，希望您能保持好心情。
一、我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！
二、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
三、孩子，人傻不能复生。
四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
五、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
六、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
七、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
八、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！
九、幸福都雷同，悲伤千万种。
一零、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
一一、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
一二、让我看看你那温柔的獠牙。
一三、一粒盐，发了脾气就是海。
一四、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
一五、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
一六、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
一七、一脸的虚假繁荣。
一八、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！
一九、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
二零、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
二一、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
二二、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
二三、孔子的父亲生孔子时已经快七零岁了，而孔子的母亲才一七岁。看来等我七零岁的时候，也得找一个一七岁的姑娘，生出一个孔子来……
二四、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
二五、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩二只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。
二六、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。
二七、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
二八、失败的女人，背后总有个多事的男人。
二九、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
三零、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
三一、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
三二、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
三三、我不丑，但我也不准备温柔。
三四、你就是一笔袋，只能用来装笔。