一.两个玉米粒结婚了第二天早晨男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花就奇怪地问我媳妇哪?爆米花含羞的答一炮把人家崩开了就不认识人家了!
二.再说个外婆那边的事，当然很多年了。一个女的结婚第二天碰到几个邻居女人，女人们当然要说点私事。没想到那女的却大哭起来。问她为啥哭，她说她男人是个老头子。邻居说你男人大你一岁啊，哪里老?她哭着说，他老的下面都长毛了。。。。然后整个村就知道她没毛了。。。。
三.坐火车卧铺，下铺漂亮妹纸一枚，背景完毕。列车员来换票，掏钱包时一个硬币正正的掉下铺妹纸领口里了_||，对就是那!哦卖嘎!妹纸掏了半天，没掏出来，我尴尬的说：掏不出来算了，送给你了。。。最后妹纸坚持把硬币还给我了，都捂热乎了。
四.老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
五.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便! 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
六.今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”(@终南山贼
七.同事聚会三大主题：诉苦拼酒骂领导。同学聚会三大主题：忆旧拼富搞破鞋。男人聚会三大主题：足球女人吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦时装大姨妈。网友聚会三大主题：开房开房哪开房?
八.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!
九.和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
一零.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
一一.局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
一二.小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
一三.晚上和老婆躺在床上聊天……割了吧……我看着老婆的咪咪说：“那么平，咱俩可以称兄道弟了!”老婆看看我的小弟弟说：“我看咱俩还是结为姐妹的好!”
一四.今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
一五.如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了;然后我们安心做姐妹吧～
一六.我要和你绝交了，友尽了!!!
一七.老师问小明“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师“你脑子里有那么多水吗？”小明道“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
一八.韩国歌手李东海有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」?空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：「偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵」。(@黄有凤船长
一九.有两只母鸡主人喜欢白的因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大多卖分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋黑鸡答傻B才为分钱把屁眼撑那么大呢!
二零.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
二一.读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…
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